le 15 juin 2011
16/06/2011 00:39 par louna21022010
Coucou mon bébé d'amour... en ce moment maman est à la recherche d'un mobil home pour les vacances, et ca me prend trop la tête !! Ca recommence comme l'année dernière... je ne veux pas partir en vacances sans toi, ma Louna !! Je viens d'appeler un camping... la dame me demande : "de combien de personnes se compose votre famille? Euhhhh ... dans ces moments là sa fait mal... chui désolée ma Louna, j'ai dit 3, j'avais pas envie de lui dire qu'ont est 4, mais que j'ai perdu une de mes 2 poupées... alors je lui dit "3". Et là elle me répond : "ah bah c'est bon alors 2 chambres c'est suffisant..." pauvre conne !! Et ben moi j'ai pas envie de partir dans son camping... ca peut paraitre con, mais j'en ai rien à foutre, c'est comme ca !! Alors, pour les vacances, ont verra bien...
Hier soir, je regardais des photos de toi... ton regard m'en dit tellement ma Louna !! Même si les gens me disent que là où tu es, tu es bien... moi je sais que ta maman te manques, et que tu serais beaucoup mieux avec nous , comme avant... Je t'aime mon bébé, je t'aime si fort !!! La seule chose qui me manque dans ma vie... c'est toi, ma Louna, et ce, pour l'infini !!!
le 10 juin 2011
11/06/2011 02:14 par louna21022010
J'ai regardé "Le grand chemin" hier soir... je peux dire qu'aujourd'hui j'ai compris la morale de ce film... la vie n'est surtout pas simple lorsque l'on perd un de ses enfants, le couple passe pas différentes étapes très très dures à surmonter, surtout que le papa et la maman ne réagissent pas du tout de la même facon lors d'un tel évènement !! La maman se raccroche à tellement de petites choses pour tenter de surmonter la douleur, le manque, l'absence... alors que le papa se plonge dans son travail, et ne comprend pas forcément sa femme... qui pleure, qui pleure et qui pleure... Mais au moment où tout est à 2 doigts de se finir... une réaction se fait !! Par la venue d'un autre enfant... par l'autre ou les autres enfants encore présent qui en ont marre d'entendre leurs parents se gueuler dessus et qu'ils leur disent... les parents se remettent en question... et prennent une décision... ont continuent ou ont se séparent !! Arrêtons de penser qu'à nous, à notre malheur chacun de notre côté, vivons le ensemble et respectons la manière de chacun pour vivre ce deuil... celui de notre enfant !!! Pensons à notre/nos enfants, qui eux aussi sont triste et malheureux ... ils ne méritent pas tout ca !!! Alors pour nos 2 filles, nos poupées d'amour, Awena et Louna, nous allons essayer de nous battre... car ont vous aiment de tout notre coeur !!!
Louna, ma princesse, j'éspère que tu seras fière de nous, mon bébé chérie... je t'aime mon ptit bonheur, je t'aime...
le 24 mai 2011
24/05/2011 23:33 par louna21022010
Coucou mon bébé chérie... aujourd'hui j'ai été récupéré Awena à l'école, elle avait de la fièvre et elle avait mal à la tête !! Ca me fait bizarre quand elle est mal fichu ta grande soeur, car elle est toute câline avec moi... et malheureusement ce n'est pas dans ses habitudes !! Parce que avec toi, j'avais mes gros câlins sur demande... tant que je voulais j'en avais !! Ca me manque ma poupée chérie, tu me manques ma Louna... quand je vois toutes ces photos de toi, ca me fait si mal !! Tu es si belle... tes yeux sont magnifiques... je veux que tu reviennes avec ta maman, je veux te revoir ma Louna... je t'aime ma jolie princesse !!!
le 1er mai 2011
01/05/2011 14:32 par louna21022010
2 jours avant...
Ce matin là, nous devions nous rendre de bonne heure aux pompes funèbres... nous ne savions pas vraiment à quoi nous attendre !! Nous avons commencé par le petit texte et les personnes qui figureraient dans la page obsèques de ouest france... la dame nous demandait ce que nous voulions mettre, mais ont étaient pas là, ont étaient totalement ailleurs, alors elle nous a aidé... puis il a fallu décider qui allait faire le trou au cimetière, choisir un emplacement... c'était trop dur, et sur ses putains de conseils, nous avons fait n'importe quoi... ect !!! Certains choix totalement pourri...que nous avons changé juste à temps avec de l'aide familliale... puis elle nous a dit qu'il fallait choisir un cercueil, putain, il te vende ca comme il te vendrait du carrelage ou une cuisine... alors elle nous présente 2 modèles, mais pour nous le choix est dejà fait... ont ne veut pas mettre notre bébé dans une failli boite de merde, ont s'en fout du prix... ont lui choisi le plus beau, à l'extérieur comme à l'intérieur... c'est dur, car il est tellement petit ce cercueil !! Se dire que c'est la petite maison dans laquelle notre bébé finira le restant de la vie... tout se mêle dans nos têtes ont choisit ca, ca et ca... ce qu'ont veut c'est partir de là et voir notre bébé !! Avant de repartir, elle recommence avec d'autres questions comme les prises en charges de mutuelle, si ont avaient souscrit une assurance décès à nos fille... ca m'énervent leur questions de merde, j'ai envie de leur foncé dedans !! Enfin, nous repartons... notre fille sera à la chambre mortuaire dans une petite heure !! Nous y allons plus tôt... nous voulons être là quand ils arriveront avec notre bébé Louna... au bout de quelques minutes, nous sommes autorisés à aller la voir... depuis quand il faut une autorisation pour aller voir ses enfants ?? Ils m'énervent... je rentre, et là je vois mon bébé, allongée sur un espèce de lit, elle est belle mais qu'est ce qu'elle est belle merde !! J'ai l'impression qu'elle dort, je veux qu'elle ouvre ses yeux... je me penche sur elle, j'essaie de la caliner comme je peux, et je lui fais un bisou... sa petite joue est si froide, j'ai mal... je lui prend sa petite main et j'essaye de la réchauffer, je veux encore y croire !!! Et puis après les visites s'enchainent... la famille, les amis... sans oublier certains curieux, quel bande de cons..., mais bon je dis rien, j'ai pas de temps à perdre avec eux, mon temps je le passerai jusqu'au bout avec ma fille, mon ptit bonheur d'amour... La journée se finie, et il va falloir qu'ont y aillent... non, jveux pas, je ne peux pas laisser mon bébé, si petite, sans sa maman... alors je rettarde l'échéance... et puis on me dit qu'il faut y aller !! En faite je ne veux pas y aller, car j'ai peur que ma princesse se réveille, qu'elle ait peur toute seule dans cette pièce, et qu'elle tombe du lit... je l'ai couverte de bisous, enlacée, câlinée, lui ait murmuré pleins de douces paroles à sa petite oreille... et ca a duré toute la journée, et ca m'énervait, dès fois, qu'ont me prenne ma place, j'étais égoiste, parce que je me disait "C'est ma fille, c'est mon bébé... c'est pas la vôtre !!" Alors que je savais très bien, que eux aussi avaient besoin d'un petit moment de tendresse, de pleurs,... auprès de ma Louna !! Dure journée...
Le 1er mai... mes dernières heures avec toi, ma Louna...
Après 2 journées remplies d'émotion avec les visites... nous voici à cette journée, où l'on va me retirer mon enfant à jamais... Ce matin là, avec papa, nous nous sommes levés de très bonne heure car nous voulions être près de toi, le plus vite possible... nous savions que c'étaient nos dernières heures avec toi, ma Louna !!! Les visites ont encore continuées une partie de la matinée... j'en avais tellement marre, je voulais qu'ont me laisse seule avec ma fille, ces derniers instants, c'était pour elle et moi... Vers 11h, les monsieurs des pompes funèbres sont arrivés... ils venaient te mettre dans ton cercueil, oh les boules que j'avaient, je voulais pas que cette journée avance, car chaque étape allait être tellement dure !! Ont est tous sortis... et quelques minutes plus tard, je suis rentré et je t'ai vu, toute belle, toute endormie, dans ce cercueil... j'ai pas supporté de te voir là dedans, alors je suis ressortie... j'avais froid, j'étais pas bien !! J'ai laissée passé un moment et je suis revenue, il ne fallait pas que je perde du temps, car les minutes étaient comptées... j'ai si mal ma Louna, de te voir comme ca, je ne peux même plus passer mes bras autour de toi... juste te caresser tes petits cheveux encore et encore, prendre tes petites mains qui sont de plus en plus raides, et te couvrir de mes derniers bisous !!! Comme depuis 3 jours, ce midi là, je n'ai pas mangé... j'étais incapable, tout le monde me disait que j'allais pas tenir... mais comment réussir à manger alors que toi, tu ne manges plus, mon bébé... et tu ne mangeras plus jamais, oh que non je peux pas !!! La matinée est passé à une allure... nous, tes parents chéris, ta grande soeur, tonton Fred et tata Marine, ta marraine et tonton gnongnon, tes cousins, tes papys et mamies... ont t'a tous laissé un petit souvenir, pour que jamais tu ne nous oublies !!! Et puis l'heure tant redoutée est arrivée... papa et moi sommes restés avec toi, rien que tous les trois... et quand ont avu rentré papi et tonton bruno, suivi par les monsieurs des pompes funèbres, ont a su... ont a su qu'ils venaient nous enlever à toi, c'était l'heure !! Le déchirement... j'aurais cognée sur tout le monde, je ne voulais pas qu'ont nous sépare, mon bébé Louna et moi, sa maman... Ont est trop fusionelle avec ma fille, ont peux pas tous nous enlever comme ca... mon oncle m'attire à lui, jlui dit dme laisser, c'est ma fille... c'est un combat entre eux et nous, et pourtant, nous savons que c'est très dur pour eux aussi de venir nous enlever à notre enfant !! Je veux que le dernier baiser qu'elle aura, ce soit le mien !!!!! Le dernier baiser sera le mien, celui de sa maman, qui l'a portée pendant 9 mois, l'as mis au monde, l'ai réchauffé des les premiers moments contre son corps, l'as chérie du premier au dernier instant de sa vie... Sa maman d'amour... ta maman d'amour ma petite princesse !!!! Des minutes passent... ils sortent le petit cercueil de mon bébé, les fleurs, les photos, les nounours... direction la putain d'église de merde... il y a tellement de monde... je tiens ton petit doudou dans mes mains... c'est dur tout ca, c'est si dur !! C'est le jour de ton enterrement... et je n'arrive pas à en dire plus pour le moment... je t'aime ma princesse Louna, tu étais, tu es, tu seras TOUJOURS mon bébé d'amour, mon ptit bonheur à moi...
le 28 avril 2011
28/04/2011 14:40 par louna21022010
Les gendarmes sont là... ils nous sautent dessus en nous posant des questions, en emmenant ma soeur et christophe pour la déposition...aucun respect !!!!! Alors les pompiers nous ont demandé si ils pouvaient déplacer notre fille dans la maison, pour lui nettoyer son si joli petit visage... nous avons dit oui, mais je ne voulais pas que ce soient eux qui la prenne dans leur bras !! J'ai donc pris mon bébé que j'ai serrer contre mon corps, et je l'ai emmener sur notre canapé... Il fallait une bassine avec de l'eau, un gant de toilette, une serviette... ils nous font chier à la fin, ont peux pas être tranquille... puis les grands parents arrivent, c'est tellement dur de voir ce petit corps sans vie, qui est celui de ma Louna, allongé sur ce canapé... je reste avec elle, parce que j'éspère toujours qu'elle va se réveiller et il faut que je sois là... je sors fumer une cigarette, je reviens près de ma fille, je ressort... je ne veux pas y croire, je n'y crois pas !! On me demande le livret de famille... "il est où ce putain de livret de merde"... j'en ai marre... ensuite ce sont les pompes funèbres qui arrivent... Qui les a appelé, je leur ai rien demandé moi... je veux que ma fille reste là... alors là, ont me fait des discours, "mais non julie, Louna ne peut pas rester là, elle a besoin de soins", "tu ne vas pas supporter qu'elle reste ici..." ils me font tous chier à me dire leurs avis, car ce que je veux c'est ma fille, je veux qu'elle rouvre ses beaux yeux bleus, qu'elle me fasse un joli sourire, et qu'elle m'appelle"maman" encore et encore, je veux la serrer dans mes bras comme avant!!! Les mecs des pompes funèbres me posent plusieurs fois la question pour savoir si je suis prête à voir partir ma fille dans ce camion..., je leur dit d'attendre... je suis pas prête, et si ils sont pas content, je les emmerdes, ils ont qu'à se casser !! Puis je prend cette décision... mais c'est hors de question qu'ils prennent mon bébé dans leur bras, eux aussi... alors je prend ma petite poupée dans mes bras...c'est la dernière fois...et là en sortant de la maison, je vois mon petit frère arriver... j'ai mal... je sais qu'il adore mon bébé Louna... Ils s'en vont avec mon enfant que je ne reverrais que le lendemain midi... J'ai besoin d'être seule, je monte dans sa chambre, m'assoit au pied de son lit, je pleure tellement... ma soeur est revenu, elle vient me voir... le parrain de mon bébé Louna aussi vient d'arriver...ont rejoint le reste de la famille dehors, ils ne veulent pas que l'on reste tous seul ce soir... Nous ne dormirons pas ce soir là... trop d'émotions, trop de haine, trop triste.... !!!!
le 27 avril 2011
27/04/2011 14:15 par louna21022010
Ce matin là, ont s'est toutes les 3 réveillées de bonne heure... je me suis dit que je ne passais pas assez de temps avec Awena, car presque tout mon temps était pour ma Louna !! Donc, suite au baptême de mon bébé, 4 jours avant, j'ai dit à Awena qu'ont allaient se promener toutes les 2 pour leur trouver une balancoire et/ou une petite maison d'extérieur, et que sa petite soeur irait chez sa marraine !! Ont a déjeuner, j'ai préparer mes choupettes et ont est parties de la maison... j'ai déposée ma petite Louna chez ma soeur... et ont a filé à Liffré avec Awena !! Ont est rentré en fin de matinée... bredouille, ni balancoire, ni petite maison !! Ont est retourné chez ma soeur, pour récupérer mon ptit bonheur... il y avait Virginie et Lucas, son fils... ont a discuté, bu un café... je revois encore ma Louna dehors, accroupie en train de jouer avec la terre... je la revois aussi quelques minutes plus tard en haut des escaliers... elle s'était fait grondé "Non Louna, les escaliers c'est dangereux..." et puis j'ai eut mon gros câlin !! Quand j'ai vu l'heure, j'ai demandé à ma soeur si je pouvais lui laisser mes 2 filles pour aller vite fait acheter à manger à l'intermarché... bref, ont est rentré chez nous vers 13h et papa nous attendaient... !! J'ai été cherché mon courrier, et pour la première fois, mon ptit cul d'amour m'a suivie... la boite au lettre est juste à la limite de la route... Louna pleurait ce midi là, son papa l'avait grondé et mis dans son parc !! Je l'ai prise dans mes bras, ont s'est fait un autre câlinou... je l'ai mise dans sa chaise et lui ai donné un petit gâteau !! Ce qu'elle voulait, c'était être à table avec nous... mon pauvre petit coeur d'amour, c'était la dernière fois que tu voyais ton papa !! Est ce pour ca que tu étais si triste ce midi là... puis, est arrivé l'heure de la sieste !! "Allez hop, au dodo les filles..." égoiste que je suis, je voulais profiter un peu du soleil... vers 16h30, j'ai appelé ma soeur pour lui demander si ca lui disait de venir boire un café !! Elle m'a dit qu'elle arrivait, avec ses 4 gars et Lucas... Awena c'était réveillé entre temps et mon bébé Louna dormait encore... je me suis dit que c'était rare qu'elle dorme autant l'après midi, mais étant donné qu'elle c'était réveillé de bonne heure le matin, je l'ai laissé dormir !! Ma soeur est arrivé, j'ai sorti un paquet de choco pour tous les gamins et une bouteille d'eau... car ils jouaient dehors !! Dans un premier temps, nous sommes restés à l'intérieur, car c'était l'heure du biberon de Stevan, son petit dernier de 2 mois... les enfants jouaient sur le côté de la maison, tranquille quoi !! J'ai montré à ma soeur les petites tenues que ma Louna avait eut à son baptême... et puis j'ai regardé l'heure, il était presque 17h30, alors je me suis dit que j'allais aller réveillé ma poupette car sinon le soir elle aurait eut du mal à s'endormir... quelle erreur j'ai fait là !! Quand j'ai ouvert la porte de sa chambre, elle a ouvert un petit oeil, mais elle n'avait pas vraiment envie de se réveiller... je lui ait caressé son petit dos, "Coucou mon bébé c'est maman, allez il faut se réveiller petit chat..." !!!! Ont est redescendues, et je lui ai donné son 4h... un yaourt nature sucré et 2 petit suisses... mais elle n'avait qu'une envie, c'était de rejoindre sa soeur et ses cousins dehors... pour jouer !! Je l'ai mise avec eux... j'ai été etendre du linge, et christophe est arrivé... il venait récupérer un cubi qui restait du baptême... il n'avait pas l'intention d'être long, il n'avait pas éteint sa voiture !! Les enfants jouaient toujours dehors... les grands au foot et les petits rigolaient, mangeaient... j'ai vu que Louna mangeait un choco que je lui ait échanger contre un petit LU... "tu vas t'en mettre partout ma puce..." Et alors, il était où le problème... elle aurait eut du chocolat partout, mais ont s'en fout... franchement quand j'y repense aujourd'hui, je me dit que je suis nulle... très nulle !! Et puis, je suis rentré dans la maison, morgane et christophe étaient là, près du canapé... elle changeait la couche de son petit... j'ai donné le cubi... lui ait proposé de boire quelque chose... il a refusé... ont s'est attardé tous les 3 sur le petit qui faisait un petit sourire... j'ai vu ma Louna, elle m'a regardé... c'est comme si elle m'avait rajouter un "adieu" avec sa petite main... mais sur le coup bien sur j'ai pas penser à ca, c'est venu après !!!!!!! Christophe nous a dit qu'il y allait... les baies vitrées étaient ouvertes... alors il est sortit... avec ma soeur, on s'est dit "tous les enfants sont bien sur le côté ??"... ont a regardé, et là, il manquait mon bébé !!!! Ont a couru vers l'autre baie vitrée... christophe avait déjà reculé... j'ai entendu ma soeur crié "NOOOONNNNNN"... et là, j'ai vu mon bébé, allongée sur la route.... J'ai hurlé............ ma soeur a pris sa filleule dans ses bras, ont l'a posé sur la pelouse... les premiers secours...ma soeur à appelé mon ami...l'appel aux pompiers...mon bébé vomissait, saignait d'une petite oreille,ses petites lèvres étaient bleu, son petit teint blanc, et ses beaux yeux bleus...oh mon dieu...son petit body un peu arraché... mais j'y croyait, je ne pensait pas, je ne voulais pas croire à tout ca... non pas nous, pas mon bébé d'amour !!! Les pompiers sont arrivés... et quelques minutes plus tard... ont nous apprenaient que notre bébé Louna était partie rejoindre le pays des anges !!! C'était il y a un an par les jours... voici le mercredi qui a bouzillé toute ma vie... à l'infinie... Princesse Louna, je t'aime mon bébé, excuse moi...............
le 24 avril 2011
24/04/2011 11:51 par louna21022010
Il y a un an, maman et papa t'organisait une petite fête... rien que pour toi, c'était ton baptême !! Ont a passé une super journée, les souvenirs de cette journée me reviennent... "dieu te prend sous son aile pour te guider dans la vie..." cette phrase je m'en souviendrait toujours... mais quelle putain de phrase de merde... merci DIEU !!! 4 jours après, tu décédais... oh mon bébé, tu me manques tellement !!!! Ont avaient oublier certaines personnes, parce qu'ont s'étaient dit qu'ont ne se voyaient plus beaucoup... Romain et Nath, Kojak, Céline, excusez nous, mais si ont avaient su tout ca... si seulement !! Ont auraient aimé que vous soyez là, pour cette dernière fête de famille!! Sincèrement !!
Ne m'oublies pas .... car pour moi, mon coeur et mon esprit sont marqués à jamais par toi, ma Louna !! Je t'aime mon ptit cul d'amour...
le 20 avril 2011
20/04/2011 09:58 par louna21022010
Vers minuit...
La maison est vide sans toi, je me couche et j'entend ta voix m'appeler, alors je me lève, je te cherche, je t'appelle... mais tu n'es pas là, tu n'es plus là !! J'ai mal à la gorge, mes yeux me piquent et des larmes coulent... je te veux, mais ont m'impose l'impossible... ne plus t'avoir avec moi !! C'est pourtant ce que je désire le plus dans ma vie... je vais me recoucher, je vais pleurer et je vais finir par m'endormir en ésperant vivre un rêve avec toi... car je ne peux plus compter que sur ca pour partager des moments avec toi... je t'aime ma Louna
Ce matin, vers 9h30...
Awena viens me réveiller, elle me dit qu'elle a vu à la météo qu'ils annoncaient beaucoup de soleil... "c'est génial maman, ont va pouvoir s'amuser dehors et tu vas me mettre de la crème solaire, hein maman !!" Alors je lui répond qu'elle a la peau mate et qu'elle n'a pas besoin de mettre beaucoup de crème... et j'ajoute que la crème solaire qu'il y a, c'était pour la petite peau blanche et fragile de ma Louna... et là, j'ai les boules, une fois de plus !! Je me revois encore il y a un an... les souvenirs sont là, mais simplement les souvenirs car mon bébé n'est plus là !! Je vais encore devoir passer une journée... un mercredi... sans ma fille, sans toi, ma petite Louna !!
le 17 avril 2011
17/04/2011 19:03 par louna21022010
Coucou mon bébé chérie... un petit mot doux pour te dire à quel point je t'aime et comment tu me manques !! Aujourd'hui, je suis venue avec Awena, elle t'avait acheté un petit cadeau... et puis j'ai nettoyé un peu ta pierre car elle était pleine de poussière, merci les agriculteurs... et merci aussi à la ou aux personne(s) qui ont osé te volé un petit vase... bande d'enculé va !!!! Quelle honte... mais bon, ne t'inkiète pas, maman t'a ramené un petit doudou... j'éspère qu'il te plaira !! Papa et moi essayons tant bien que mal de sauver notre couple, notre famille... enfin, ce qu'il en reste malheureusement !! Ont le fais pour toi, pour que tu continues d'être fière de nous, et pour Awena, qui ne mérite plus de souffrir... elle te réclame, tu lui manques à ta grande soeur !! Si ont pouvaient... je pense à toi, je pleure pour toi, j'ai le mal de toi... je survies sans toi parce que je n'ai pas le choix... mais j'ai mal !!! Je t'envoie pleins de gros gros bizous mon bébé d'amour, je t'aime !!
le 02 avril 2011
02/04/2011 10:01 par louna21022010
Coucou mon bébé d'amour... tu sais hier c'était l'anniversaire de ta marraine, elle était triste tu sais... alors je lui ai envoyé un petit message de ta part : "