le 06 octobre 2013

06/10/2013 18:47 par louna21022010

Un petit passage pour te dire que maman va bien ainsi que ta grande soeur... chaque jour me fait avancer, à mon rythme et à ma manière,mais j avance ma Louna !! Ca se passe tellement mieux avec Awena...je lui donne enfin tout l amour que j ai pour elle et elle me le redonne également...enfin !!! Je sens bien qu elle préfère toujours aller chez papa, mais elle me le fait de moins en moins ressentir...ca me pousse à continuer mes efforts pour elle !!!!! A son anniversaire, nous avons été se faire un ptit resto, toutes les 2, nous avons fait les magasins et nous avons été au cinéma...une belle petite journée !!! Ce matin, nous avons été à la piscine avec tata Marine et mamie Brigitte...et bien...moi qui a horreur du maillot de bain, je m'y fait, petit à petit...et alors nous avons passé une super matinée... quand ont est rentrée, papy et mamie nous ont proposé de rester manger avec eux !!! Awena a vraiment changé... elle est agréable, souriante, attachante...papa et moi faisont tout pour qu elle grandisse dans les meilleurs conditions...petite mère, elle a tellement enduré de souffrances... toute sa vie, elle pensera à toi...à nous... j éspère qu elle ne nous en voudra pas un jour... ca me fait peur quelques fois mon bébé...ca me fait peur !!! Concernant ton papa, ca se passe assez bien... nous arrivons à discuter, à trouver un terrain d entente vis à vis d Awena, même s'il est vrai que certaines fois...bah, ont se prend la tête... je crois qu ont essayent à certains moments de jouer à celui qui fera le plus mal à l autre... juste pour voir qu elle sera la réaction de l autre... c 'est nul !!!! J' aime pas ca... je l'aime tellement... après, il faut que j arrive à me faire à l'idée qu'il ne veut plus de moi... encore du travail moral pour ma petite personne... mais j y arriverais mon bébé Louna... j 'y arriverais !!! Comme je lui disais hier... cette bulle dans laquelle je m'étais enfermée avec toi, ma Louna...et bien, elle a éclatée... aujourd hui, je veux profiter de la vie et partager des moments de bonheur avec Awena... peut être un jour avec papa, ou peut être pas...peut être avec un autre homme...on verra...en tout cas, je lui ait parlé de ton blog et lui ait donné l adresse de celui ci...j aimerai qu il prenne le temps de le lire afin qu'il comprenne certaines choses... il se rendra un peu plus compte que je l'ai réellement quitté pcq j'étais pas bien dans ma tête suite à ton décès ma Loulou...il verra en me lisant que j'étais partie beaucoup plus loin qu il ne le pensait...en tout cas, j avancerai sans jamais t oublier mon bébé... Jamais !!! J'ai repris le travail...ca fais trop du bien !!! Il y a du boulot avec certains gamins, mais bon...ta maman est là pour les remettre dans le droit chemin...    Je continue le rythme de ne venir te voir au cimetière qu une fois par semaine... franchement ma Louna, je n'ai pas besoin d aller là-bas, pour penser à toi... je pense à toi, chaques jours... mon amour est et restera toujours le même... Continues de m'aider à avancer... veilles sur ta grande soeur, sur ton papa et sur moi... un jour, ma poupée chérie, on se retrouvera... Ta maman qui t'aime de tout son coeur... 

le 18 aout 2013

18/08/2013 22:57 par louna21022010

Un petit passage pour te raconter ce que j'ai pu faire ces dernières semaines, mes états d ame, mon moral actuel... tout le mois de juillet, j'ai eut Awena avec moi, et je me suis encore plus rapprochée d elle...ca fais tellement de bien... enfin, je me retrouve dans mon role de maman avec ta grande soeur !!! Elle le mérite tant, tu sais, ma Louna...elle est si joyeuse, si pleine de vie,... elle grandit en ce moment, c 'est fou !! Sa facon de parler, ses ptites répliques... je me rend compte que je l aime elle aussi de tout mon coeur, et franchement, ca me rassure !!! Nous ne sommes pas partis en vacances toutes les 2, faute de moyen pour cette année...juste qq jours chez tonton Bruno et tata Régine... sinon on a été a Boulet avec ta marraine et les cousins... et puis g acheté une piscine ke j ai mis chez papy et mamie guyot... en tout cas, ont ne s'est pas ennuyées toutes les 2 !!!!! Cette semaine, papa et Awena sont partis qq jours a Biscarosse... et apparemment, ils en ont bien profité ... tant mieux !!! Pour moi ca a été beaucoup plus dur... ca fais long sans voir ma poupette... ils sont rentrés hier soir, et j avais proposé a papa de prendre des pizzas et kon les mange ensemble à leur arrivée... j étais si heureuse de serrer ta grande soeur dans mes bras !!!! Et puis o fond, j étais aussi très heureuse de revoir votre papa... en faite, je sens que j'ai avancé sur pleins de choses o jour d aujourd hui... il me fallait cette séparation ma Louna... jamais je n'aurais réussi à avancer si je n'étais pas partie... bref, tout ca pour te dire que j aime toujours ton papa...votre papa... c'est dur, tu sais, de nous voir... ssavoir que l on s aime, mais que nous avons été si malheureux, si dur l un envers l autre... que nous sommes séparés... je voudrais tellement le retrouver !!!! Après avoir fais la fête pendant plusieurs semaines, je me rend compte que ce n'est pas ca que je veux... je veux retrouver ma petite vie de famille avec les personnes que j aiment... alors j attend... on verra bien ce que me réserve l avenir la dessus !!! Aujourd hui je suis prête mon bébé... prête à avoir un autre enfant, prête à continuer ma vie, prête à profiter d Awena...et j espere un jour...à nouveau de papa !!!!! J ai enfin compris qu 'il faut que je vive un peu plus avec les personnes présentes... et moins dans un monde que je m étais inventée avec toi... en plus, tu sais que je n'ai pas besoin de cet espèce de monde pour penser à toi... pour t aimer... tu es à jamais en moi ma Loulou !!!! Je reprend le boulot dans qq jours, et je crois que ca aussi ca me faire du bien au fond... 2 mois de vacances c'est bien, mais c'est long...et encore plus quand on est seule... ce soir, j'ai craquée, car ta grande soeur me manque... elle m' apporte tellement... je me suis habituée à elle, et là...bah j en peux plus !!!! Voilà ma petite Louna d amour... j espere que de ton petit nuage, tu es fière de toutes les petites choses sur lesquelles ta maman chérie à réussi à avancer... je t'aime mon bébé !!!!!!

le 08 juillet 2013

07/07/2013 23:00 par louna21022010

Il y a 5 minutes, lorsque je regardais quelques photos de toi, ma Louna, je savais tout ce que j avais envie et besoin d ecrire... Et là je me retrouve devant mon écran, et plat total... je peux juste te dire une chose, c'est qu'en ce moment, je ne regarde pas beaucoup de toi, car je m effondre...je ne supporte plus de te voir "que" sur du papier...si tu savais à quel point ca me gave tout ca !!!! Je plonge mon regard dans ton regard...et j'ai mal...trop mal !!! Comme depuis plusieurs mois maintenant, je fais celle qui va "bien"...mais ce n'est qu une facette !!! Je suis si triste mon bébé... j'ai plus de vie, ou si, une vie de merde... j en ai marre detre seule, et je voudrais tellement retrouver qq un...j'ai besoin de tendresse et surtout de retrouver un sens et un équilibre dans ma p... de vie !!! Bref, ca me saoule... Dans l'un de mes derniers messages, je disais que je t'avais commandé un petit truc et que j esperais le recevoir avant le 28 avril... et bien je l'ai recu il y a seulement 10 jours !!! Du coup, je suis tellement dégoutée que je ne te l'ai pas encore apporté... c'est qq chose que je devais te déposer à l endroit où tu as été renversée mon ptit cul...le 28 avril...maintenant pour moi, il est trop tard et j'ai plus envie de l emmener là bas...ca ira donc dans ton petit jardin, c'est tout !!!! Et je recommanderais un autre petit cadeau pour le 28 octobre...ca fera 3 ans et demi mon bébé... ohhhh chui dégoutée... 3 ans et demi putain !!!! L autre soir, avec papa, ont a parlé de toi... ont essayaient d imaginer comment notre Loulou serait aujourd hui... une chose est sure, c'est que tu serais toujours aussi belle... ont a reparlé de notre vie avant... avant ce drame... merde, ont étaient si heureux !!!!

Stop pour ce soir...j'ai trop mal ma Louna...j ai trop mal !!! Je taime...

le 01 mai 2013

01/05/2013 12:49 par louna21022010

Il est 13h33 au moment ou je t'écris ces quelques lignes... il y a 3 ans, je vivais mes derniers instants avec toi ma Louna... dans 10 minutes, on allait me forcer à te quitter pour ne plus jamais revoir cette petite poupée que j'avais mis au monde 14 mois auparavant... mes dernières caresses sur ton joli petit visage... mes derniers baisers... on me forcait à dire "au revoir" à mon bébé... j'en était malade... j aurais tout défoncée... je voulais te prendre dans mes bras et partir en courant... je ne voulais pas croire à ce que j'étais en train de vivre... ces derniers instants avec toi sont gravés à jamais dans ma tête de maman... jamais je ne les oublierais... même si j aurais aimé ne jamais avoir à les vivre... hier soir, j avais besoin de me changer les idées, du coup, tonton fred et tata marine m'ont invité à boire l apéro et à manger... chose impévue... unpote est passé et ca c'est fini avec la musique à fond ... ont a bien picolé, dansé, rigolé... même si j'avais mes petits moments d absence... ca m'a fais du bien... j avais envie de me défouler, de penser à autre chose... certains pourraient penser que je n'ai pas de coeur de "profiter" la veille de la date anniversaire de ton enterrement... que j'ai oublié mon bébé... et ben, à ces personnes là je répondrai...que je les emmerdes déjà, que je n'ai pas à me justifier sur ma façon de vivre ma vie de merde, que s'ils sont si fort, si intelligent,je leur donne ma place et moi je récupère mon bébé bonheur... et je crois que, pour finir,  je leur mettrai mon poing dans la gueule... 1er mai signifie fête du travail, jours feriés pour certains... pour moi, 1 er mai signifie journée de merde où l'on m'a enlevée mon enfant, mon ptit cul d amour à tout jamais...

le 28 avril 2013

28/04/2013 18:44 par louna21022010

Mon bébé... 3 ans que tu es loin de moi, que nous sommes séparées... tu sais, ca n'a pas été comme les autres années...toujours aussi douloureux, mais différent... j avais pas envie de rester seule, alors je suis venu au cimetière t'emmener le petit cadeau de mes amies facebook... moi je t'ai commandé qq chose, mais je ne l'ai pas recu...chui un peu dégoutée, car tous les ans, à cette date, je viens changé la petite déco de l'endroit où tu as été renversée... alors j éspère le recevoir avant mercredi...ensuite, je suis allé mangé chez papy et mamie... ensuite, je suis rentrée et je me suis couchée...j en pouvais plus et je commencais à craquer... j'ai préféré m endormir et limiter ma douleur !!! Papa m'a ramener Awena a 18h30, et nous retournons manger chez papy et mamie, avec tonton fred et tata marine... vraiment besoin et envie de voir du monde... Papa me disait que j'avais l air "ronchon"... bah oui je suis pas forcément de bonne humeur mais c normal, car j'ai mal... si je reviens 3 années en arrière, je me remémore ce qui était en train de se passer... les souvenirs sont toujours bien présents et font toujours aussi mal...ils sont toujours aussi incompréhensifs pour moi... à cette heure ci, tu étais allongéé sur notre canapé...tu n'étais plus là...et moi je rentrais, je sortais...j comprenais rien à ce qui se passait, je ne réalisais pas... je ne voulais surtout pas y croire... rien que de noter ceci, j'ai une  boule énorme dans la gorge...je suis trop dégoutée, blessée, de me remémorer ces moments là... je me demande toujours comment j'ai pu... comment j'ai pu te laisser qq instants sans surveillance... et pourquoi je paye si cher ce moment...pourquoi tu l'as payé si cher ma Louna... c'est dégueulasse !!!!! J'ai été passé quelques jours chez tonton bruno et tata régine cette semaine, ca m'a fais beaucoup de bien...vraiment !!! Awena était contente elle aussi et c'est le principal...

Rien ne change le fait que tu me manques toujours autant, et que chaques jours qui passent, mon amour pour toi... ma petite Louna chérie...ne change pas...il est toujours aussi sincère et fort... mon bébé d'amour, je t'envoie pleins de gros bisous... je t'aime !!!!

le 14 avril 2013

14/04/2013 10:06 par louna21022010

Ce matin...c'est réveil en pleure...ma Louna, tu es venue dans mes rêves... et tu m'as donné tellement de joie, de tendresse, d amour pendant ce moment que je me suis réveillée totalement chamboulée... je te promet, j'ai tellement cru que c'était la réalité !!! Ca fais mal encore une fois de se dire que ce n'était qu' imaginaire...ca fais si mal !!! C'est comme si là, j étais encore dans un monde où je ne suis pas entièrement là...j arrive pas à émerger...ou alors peut etre que je ne le veux pas... j écoute des musiques tristes et j arrete pas de fumer depuis que je suis réveillée... pour le moment, j'ai envie de rien faire, de voir personne, rester chez moi et pleurer...et pourtant le soleil est là...en tout cas ma Louna, merci d être passée me donner tout ce que je n'ai plus depuis que tu es partie...ca m'as fais du bien de te serrer dans mes bras...  je t'aime mon bébé...

le 09 avril 2013

09/04/2013 22:46 par louna21022010

Nous voilà dans ce fameux putain mois d avril... dans 19 jours exactement, cela fera 3 ans que je t'ai perdu...que tu n'es plus à mes côtés...que ta petite vie à été gachée... je suis dégoûtée... toute la petite vie de famille que nous avions si bien construit avec nos 2 poupées...tout est partit avec toi ma Louna !!! Incompréhension, rage, mal être...ont fait que papa et moi  nous sommes séparés... notre vie de famille s'est arrêtée !!! Depuis un peu plus d'un mois, j'ai déménagé à Sens, et c'est que du bonheur...je retrouve un certain goût pour la vie...j'ai envie de sortir, de profiter, de rigoler, de recevoir du monde...et ce qui me plait le plus, c'est de ne pas avoir à me justifier sur quoi que ce soit...je fais ce que je veux, quand je veux, où je veux et avec qui je veux...ohhh ca fais du bien !!! Je viens te voir 1 fois par semaine en ce moment, et à chaque fois, je te dis, que je n'ai pas besoin d'être là, près de ton petit jardin pour penser à toi... tu es dans ma tête à chaques instants de ma vie... même quand je fais la fiesta, tu es là avec moi...je le sens...j arrive à m amuser et je suis sûre que tu m aides à le faire !!! J'éspère que tu es fière de ta maman ma Loulou d amour... Awena va bien, elle travaille bien à l 'école, est agréable, souriante...je sens qu'elle a une préférence pour aller chez papa...c'est comme ca, je ne lui en veux pas...il est beaucoup plus "cool" avec elle et moi, pour faire la balance, bah je suis un peu plus dure...car je pense qu'elle a vraiment besoin d autorité...mais ca, ce n'est pas d aujourd hui, que papa et moi, ne sommes pas d accord sur l éducation, l autorité qu il faudrait que l'on ait avec ta grande soeur...ca fait des années que ca dure !!! Dimanche j'en ait discuté avec mamie Brigitte et tata Marine...pcq je ressens vraiment la préférence d Awena...elle arrive à peine à la maison, qu elle me demande déjà combien de jours elle reste chez moi...avant de retourner chez papa...je ne lui en veux pas, car pour le moment j'ai le mauvais rôle, la maman méchante qui ne cède pas à tout, qui la gronde si elle a besoin, qui lui inculque le respect et la politesse sans relâche...et puis de toute facon, elle a toujours eut plus de lien avec papa...c'est comme ca...papa a Awena et maman elle a sa petite Louna...bref, elle m'ont dit que j avais une éducation exemplaire avec Awena, et qu un jour, j aurais le revers "positif" de tous ces efforts... un jour... on verra !!! Chaques jours qui passent restent une étape, une épreuve, un manque, une douleur qui s accentue un peu plus...mais que j arrive petit à petit à mieux gérer... J'ai enfin réussit à prendre conscience que je ne te reverrais pas...(du moins pas ici...) et ca m'aide !!! Je continuerai d avancer...pour toi et pour Awena...je te le promet mon bébé bonheur !!!

Je t'aime...

le 06 mars 2013

06/03/2013 22:46 par louna21022010

Mon bébé, plusieurs semaines se sont encore écoulées, mais saches que comme à chaque fois, j'ai beaucoup pensée à toi...il y a eut ton anniversaire ma petite poupée...putain, nous aurions du fêter tes 4 ans...oh ca me saoule !!! Tant de changement dans ma vie...dans notre vie, depuis que tu es partie mon ptit bonheur...la vie est vraiment dur avec nous !! Cette année, je n'avais pas envie de t offrir une peluche, un jouet...alors avec papa et Awena, ont t'as fait faire une jolie petite plaque...elle n'est pas commune...je suis quand même quelqu'un de spécial...les autres années, je voulais faire mes petits cadeaux toute seule alors que papa et moi étions encore ensemble, et cette année...enfin, je lui ait proposé qu'on fasse un petit truc ensemble...enfin, je le laisse aussi "participer" à ton petit jardin...  Tu sais, ma poupette, beaucoup de choses se refont naturellement...j'ai même réussi, il y a qq jours, à manger du fromage blanc...la dernière fois, c était quand je t'avais donné ton 4h ce fameux mercredi 28 avril 2010...mes derniers moments avec toi...le fait, de t'écrire ceci me fait soudainement pleurer...je crois que je suis partagée entre la tristesse que j'ai de repenser à ces souvenirs avec toi, et une sorte de bonheur, de réussir à avancer...d'une certaine manière !!! Il y a 1 semaine maintenant, nous avons déménagée...tu vas te dire que ca a été rapide, mais franchement...tant mieux, ont n'en pouvais plus avec Awena, à l'appart... je recommencais à péter des cables avec ta grande soeur...et j'étais plus heureuse (à certains moments) quand elle était chez son pere...bref ca devenait grave !! J'aime pas penser ca... je me rend compte quand meme que j'ai encore qq passages où je la met un peu de côté...ca m'énerve !!!! Allez...encore des larmes...pcq je sais que je n'ai pas le droit de lui faire ca, à ta grande soeur...elle aussi elle souffre et je m'en rend bien compte...mais, je te promet que j'ai encore ces putains de passages où je n'arrive pas...où je n'accepte pas que tu ne sois plus là !!! Concernant notre nouvelle location...nous sommes de retour à Sens...je lous la maison de Romain et Nathalie, à côté de l'étang...et tu sais quoi ma Louna, j'ai réussi à retourner me promener avec Awena autour de celui ci...ont a même été aux jeux...bon, il est vrai que j'étais un peu ailleurs, et je pense que ta grande soeur l'a remarquée...alors, je l'ai prise en photo, pour lui montrer que je m intéressai tout de même à elle...je n'étais jamais retourner depuis le mardi, veille de l accident...où j avais fait du toboggan et de la balancoire avec toi...dur dur, mais encore des progrès !!! Et enfin, la première nuit que j'ai passé ici, tu es venue dans mes rêves...ohhh mon bébé, je te serrais si fort dans mes bras...je ne voulais plus te quitter !!!! Tu es si magnifique...comme avant... c'est dur de se dire que ce n'est qu'un simple rêve...c'est très dur !!!!

Tu restes mon ptit bonheur à moi...je t'envoie des milliers de gros bisous d amour...je t'aime !!!!

le 22 janvier 2013

22/01/2013 22:57 par louna21022010

Ma Louna, plus de 2 mois se sont écoulés...je t'avais promis de venir plus souvent et non...je n'ai pas tenu ma parole...j'ai pas envie de venir sur ton blog depuis plusieurs mois...et ce soir...me voilà !!! Ce ne seront pas forcément mes mots, mais ce sont toutes ces pensées qui sont dans ma tête depuis ton départ ma Louna...depuis qu'ont m'a obligée à poursuivre ma vie sans toi avec moi...Tu sais, j'ai également de plus en plus de mal à aller au cimetière, et au fond je crois que ca m aide a avancer...enfin, un peu !!! Saches que le père noel est passé une fois de plus pour toi et qu'il t'as apporté plein de cadeaux ma princesse... et comme chaque année cette saveur, cette joie, cette magie de Noël ne m'aura pas embarquée...et je crois que cette année fut encore pire que les autres...je n'ai cessée de penser que je n'avais vraiment pas le droit au bonheur...il y a 3 ans nous étions 4...et cette année, nous n'étions plus que 2... une grosse haine en moi !!!!! Le 1er de l'an non plus, je n'ai pas eut beaucoup gout à la fête... j'ai pourtant essayé à plusieurs reprises dans la soirée, tu sais...mais à minuit, comme chaque année maintenant, je me suis isolée...j'ai été dans ma voiture et j'ai écouté le cd de ton enterrement... rien que d'en parler, rien que d'y penser ...je pleure mon bébé !!! Et puis cette soirée s'est finie par un gros pétage de câble de ma part... j'étais hystérique...ma seule envie était de te rejoindre !!! Et depuis, j'essaye d avancer...ce n'est pas sans mal, mais j'y arriverai... pour toi mon ptit bonheur et pour Awena !!! Je vais me battre contre cette putain de vie...elle ne veut pas m aider à être heureuse, alors tant pis, je vais tout faire par moi meme... Saches que Awena pense toujours à sa petite soeur chérie...pour preuve, un de ses derniers dessins pour votre papa...où il y avait 4 bonhommes, papa, maman, Awena et Louna...et des papillons entre chacun de nous...c mignon !!! Et c'est aussi la preuve que ta grande soeur ne t'oubliera jamais !!!!!J'avais également envie de partager 2 textes qu'une amie de fb m'a envoyé... c exactement ce que je pense, ce que je ressent...mais que je n'arrive pas à sortir de moi...

Les voici :

"Il n'y a rien de pire que de survivre a son enfant , c'est un peu comme se noyer au fond d'un océan. C'est espérer , supplier , implorer le ciel de pouvoir le retrouver. C'est chaque jour se battre contre de mauvaises pensées ... C'est avoir envie de le rejoindre de l'autre coté, mais cette aussi cette immense envie de le venger . C'est devoir accepter que sa vie ne sera plus jamais la même . Que plus rien n'aura la même saveur , que les instants de bonheur seront furtifs et que la douleur reviendra au galop vous ronger... C'est voir dans les regards de ceux qui vous entourent que vous êtes différents , anormales ... C'est ne plus entendre de je t'aime , c'est ne plus avoir cette main qui serre la votre de toute ses forces... C'est s'accrocher aux instant de bonheur avec son frere ou sa sœur en se répétant qu'on a pas le droit au bonheur... C'est être 3 alors qu'on devrait être 4 ... C'est entrer dans cette chambre vide ... Ou les jouets ne jonchent pas le couloir ou chaque chose est a sa place... Mais mon enfant n'y est pas... Non cet endroit n'est pas sa place... C'est chaque vous répéter que vous ne pourrez plus jamais serrer votre bébé dans les bras... Que vous ne le verrez pas grandir... C'est ce sentiment d'injustice qui vous frappe a chaque instant ! C'est devoir regarder le ciel pour espérer l'apercevoir ... C'est se noyer au fond d'un abîme... C'est marcher avec une béquille dans les meilleurs jours... C'est nager avec une bouée quand on arrive a chasser les mauvaises pensées... C'est devoir avancer contre vent et marée pour continuer d'espérer ... C'est espérer tellement fort , qu'on fini par se noyer dans ces rêves ... C'est a se demander ce qui est faux et vrai... C'est être inondé de larme , inondé d'amour a chaque signe , chaque son chaque image qui nous ramène a cet être qu'on ne peut plus serrer ... Plus embrasser ... C'est vivre alors que lui ne le peut plus. C'est être emprisonné dans son corps dans ses pensées ... C'est avoir le souffle coupé a chaque souvenir qui viennent vous frapper de plein fouet... C'est ne pas pouvoir s'émerveiller devant les belles choses tant elles semblent cruels ... C'est regarder les enfants autour de soi et pleurer en silence ... C'est avoir le cœur rempli de colère... C'est vouloir refaire le monde... C'est inventer un monde ou son enfant est toujours la. C'est inventer un monde ou Louna est toujours la dans mes bras... Admirée de sa grande sœur ... Lui racontant des histoires , me racontant sa journée d'école ... C'est avoir les yeux inondés en pensant a ces instants qui pour tous sont normals ... Alors que pour nous ils ne sont que chimérique ..."

"Quand je pense a toi les mots coulent a flot , oui je veux évacuer tous ces maux... Cette boule dans la gorge qui est tellement présente qu'elle vous empêche de parler... Ces larmes dans vos yeux qui vous empêchent de voir ... Cette horreur dans votre cœur qui vous empêche d'aimer ... Ces images dans votre tête qui vous empêche de respirer .... Tous ces instants qui reviennent vous hanter ... Ce visage que vous ne pouvez plus toucher. Tout est anéanti ... Vous rentrez dans une salle , tout le monde rit et vous avez envie d'hurler arrêter de rire ! Mon enfant n'est plus !!! Il n'y à plus aucune raison de rire !!! Aucune raison de sourire !!! Arrêter de respirer je suis anesthésiée !!! Arrêter de dire que la vie est belle ... Elle est horrible ... Mon enfant n'est plus! Mais au lieu de ça vous vous taisez vous vous renfermez sur vous ... Vous fermez les yeux et pensez a votre enfant ... En l'implorant de vous donner la force pour survivre a ce monde sans amour... A ce monde sans lui... A survivre dans ce monde ou vous etes l'un des seuls a vous battre pour que son souvenir perdure.... Encore et encore ... Qu'on évoque son nom... Son parcours ... Sourire quand on vous demande " comment ça va? " mais comment pourriez vous allez bien ... Vous êtes vides... Il n'y à plus cette main dans la votre ... Qui vous réchauffe vous transporte ... Il y a juste cette petite voix qui vous chuchote : maman accroche toi encore et encore ... Le cœur qui se déchire votre vie qui s'ébranle a chaque jour de plus... Chaque jour de trop ... Sentir votre cœur battre a tout rompre quand une nouvelle personne montant dans votre navire vous demande sans savoir si vous avez des enfants... Et combien.... Vous retournez pleine d'espoir quand une maman prononce le prénom de son enfant qui porte le même nom que le votre... Et vous prendre en pleine figure que ça n'est qu'illusion... Passer des nuits d'insomnie ... En rentrant a toute Hâte dans sa chambre pour voir si il dort bien... Mais il n'en est rien ... Regarder sa photo et pleurer toutes les larmes de votre corps ... Et vous endormir d'épuisement ... Avoir une part de vous qui ne veut plus se réveiller... Rêver encore et encore de ce petit corps que vous avez crée ... Le serrer l'embrasser... Le cajoler... Toutes ces choses dont vous êtes privées a jamais... Voir votre vie de famille éclatée... Et être impuissante ... Car toutes personnes a sa propre façon de survivre a cet enfant ... Votre enfant ... Certain ne l'évoquent plus , ne peuvent plus voir son visage en photo et d'autre a l'inverse ne parle que de lui ... En font des posters... Pour ne pas que cet enfant entre dans la liste des grands oubliés de la vie... Vous regardez dans un miroir vous voir complètement changé ne pas vouloir , ne pas pouvoir y croire ... Et vous dire mais non ce n'est pas possible... Pas lui pas nous !!! Il est parti en vacance mais il va revenir...Entrer dans ce lieu ou son petit corps repose ... Et trembler ... Suffoquer ... Tant ce lieu est sordide... Vous agenouiller devant son petit jardin ... Fixer sa photo ... Et lui conter cette vie... Cette vie vide de sens , empli d'amertume , empli d'incertitude ... Lui conter cette vie sans lui! Devoir quitter ce lieu , partir a reculons ... En fixant sa photo gravée sur cette pierre... Et avoir chaque fois cette déchirure ... La déchirure d'une nouvelle séparation , d'un abandon d'une privation ... Cette envie de changer le monde... Et a défaut de le pouvoir ,créer un monde ou il n'y a que lui... Une bulle ou personne ne peut pénètrer ... Votre jardin secret ... Un monde de souvenir qui a chaque instant vient ressurgir ... Mais il n'y à plus cette petite main qui serrant fortement la votre vous dit ne t'inquiète pas maman , demain tout ira mieux ... Il y a seulement cette petite voix qui vous dit maman accroche toi ... Je suis toujours la ... Petit texte que j'ai écrit ... Et qui me fait penser a ce que tu subis au quotidien ... A ce putain de monde qui continu de tourner ... Alors que pour nous il s'est arrêté  pleins de pensées pour toi Julie... Encore et toujours avec toi... Pour ta Louna....

Quand je les aient lus...j'avais une grosse boule dans la gorge, car c'est comme si c'était moi meme qui les avaient écrits...c'était une sensation assez particulière !!!

Mon bébé que j'aime...sur ces quelques lignes, je vais te laisser...cette fois ci je ne te promet rien concernant ma présence sur le blog...je te promet juste une chose...c'est de continuer à t aimer comme je l'ai toujours fait !!! Je t'envoie pleins de gros bisous d'amour ma Louna...tu manques fort à maman !!!

le 05 novembre 2012

05/11/2012 16:26 par louna21022010

Mon bébé... beaucoup de choses se sont passées depuis mon dernier passage sur ton blog... j'ai quitté papa...je crois que je m'étais mis un voile devant les yeux pour ne pas y croire et jamais en arrivé à ce point là...mais depuis maintenant plus d'un mois, je me sens vraiment bien...j'ai retrouvé un logement après avoir vécu pendant 3 semaines chez papy et mamie !!!A aucun moment je n'ai cessée de penser à toi ma Louna...à ce que tu pourrais en penser !! Même si je ne suis pas beaucoup passée te voir au cimetière ces derniers temps... J 'ai tout racheté pour permettre à Awena et à moi d 'être bien... dans cette nouvelle maison... et ce au plus vite !! Ca devenais infernal la vie à la maison... plus supportable du tout pour moi mais aussi pour ta grande soeur, qui ne vivait qu'au milieu de nos disputes...c'est pas une vie pour une enfant de 6 ans !!! J'ai donc pris la décision de mettre un terme à notre vie de famille... Awena à ses marques à prendre mais je la trouve beaucoup plus détendu aujourd'hui...d'ailleurs c'est ce que tout le monde dit !!! Je te promet de faire de mon mieux pour continuer d'éduquer Awena le mieux possible...et de lui offrir tout ce dont elle désire...même si je sais pertinamment qu'il y a certaines choses que plus jamais je ne pourrais lui redonner...toi !!!!!!! Je continuerais de penser que la vie ne m'a pas épargné...j'aurais souhaité vous offrir tellement mieux... En tout cas, j'éspère que je pourrai retrouver un jour un peu de bonheur ainsi que ton papa...mais chacun de notre côté...je ne t'oublie pas, je pense à toi tous les jours...tu me manques, tu me manqueras toujours... ma petite Louna, je t'aime...à bientôt mon bébé d'amour...je t'embrasse fort, fort, fort, fort, fort...