le 03 novembre 2011

03/11/2011 10:53 par louna21022010

Mon bébé Louna...

03/11/2011 10:45 par louna21022010

le 02 novembre 2011

02/11/2011 16:41 par louna21022010

Mon bébé d'amour... encore quelques jours qui viennent de s'écouler et qui n'ont pas été des plus simples... Je dis que la toussaint je m'en fous car j'ai pas besoin de ca pour venir te voir ou t'amener des petits cadeaux, mais ca fait quand même 2 nuits que je ne dors pas... je pense à toi, à nous... les souvenirs refont surface et ca me fait mal, très mal !!! Quand je me réveille, j'ai toujours cette impression que tu es à côté de moi, alors je te cherche... mais je ne te trouve pas... ca m'énerve !!! Et puis, c'est encore tendu avec papa... j'ai l'impression qu'il m'en veut et qu'il m'en voudra toujours... je le comprend tu sais, moi aussi je m'en veux !!! J'aimerais un peu plus de soutien de sa part... il ne m'aide pas dans mon deuil, il n'apprécie rien de ce que je peux faire et j'en ai marre... Si j'arrive à passer une "bonne" soirée il me le reproche... Si je ne m'amuse pas dans une soirée, il me le reproche... Je suis une crassouze... je suis une pauvre fille... je fous rien dans la maison... je fais rien pour lui... Hier, ont a été manger chez papy et mamy... dès le départ il m'a touché... en me disant qu'ont faisaient tout par rapport à moi... que je passais tout mes week end au foot...(il rigole ou quoi???) alors pendant tout le repas, j'ai fermé ma gueule et je les aient tous écouté... vers la fin du repas, il m'a mis la main sur la jambe, m'a sourit et m'a demandé gentillement si ca allait... donc je me suis dit que sa colère était passé et j'ai... ont a passé une bonne fin de journée !!! Mais quand ont est rentré... la crise !!!! Il m'a dit que je laissait Awena, que j'en avait rien a foutre d'elle, que je ne m'en occupait pas... il m'a dit qu'il allait finir par m'en mettre une... (ce qu'il n'a pas fait... mais il l'a dit, et ca fait aussi mal !!!) il m'a dit que j'étais "fausse"... qu'ont feraient mieux de se séparer parce que de toute facon, je servais à rien... et puis il a finit par me dire que de toute facon, il n'y avait qu'une seule chose que je souhaitait... c'était rejoindre ma fille, toi, ma Louna... et m'a conseillé de le faire... pourquoi est-il si dur ???? En tout cas, moi j'en ai plus que marre... moralement il me pompe mes dernières forces... Aides moi ma Louna à franchir le pas et à le quitter... car je n'en peux plus !!!! Il sera certainement plus heureux sans moi... et comme ca, je pourrais continuer à vivre le deuil de mon bébé comme j'en ait envie, comme je le peux, sans avoir des repproches à la moindre occasion... Saches que je t'aime mon bébé Louna, et que j'aurais plus qu'essayer de sauver ce qu'il reste de notre famille... mais là je peux plus !!! Je pense à toi, je pense à Awena... je pense que ce sera mieux comme ca !!!! N'oublies jamais que ta maman d'amour t'aime de tout son coeur... Pleins de gros gros bisous d'amour pour toi, mon p'tit bonheur chérie !!!

le 28 octobre 2011

28/10/2011 16:06 par louna21022010

Mon bébé, encore une journée difficile... 18 mois aujourd'hui que tu es partie rejoindre le paradis... si tu savais comme j'ai mal ma poupette d'amour... y'a vraiment des journée ou je sature de tout et où j'aimerais me retrouver à tes côtés... comme avant !! Je ne supporte plus de me lever le matin sans t'entendre, sans avoir à venir te chercher dans ton petit lit, sans avoir un gros câlinou et un gros bisou, sans avoir à te préparer un bib, sans avoir à te préparer... j'en ai marre tout simplement !!!!! Je ne me retrouve plus dans mon rôle de maman... j'éspère encore me réveiller un jour, en me disant que ce n'était qu'un dur et long cauchemar... j'éspèrerai toujours !!! Ma Louna chérie me manques... toujours ces questions qui reviennent sans cesse, pour lesquelles je n'aurai jamais de réponses... ces images qui ont marqué ma vie à jamais... ton petit visage si doux, si joli, que je revoit abîmé... ces souvenirs que tu m'a laissé... un de mes regrets, c'est que je pourrais plus en partager avec toi, et j'ai l'impression d'en avoir si peu... je voudrais tellement revenir en arrière et changer ta destinée... je pleure à ces quelques lignes... j'ai mal... n'oublies jamais une chose ma Louna d'amour, c'est que ta maman t'aime !!!! Je t'envoie des milliards de gros bisous d'amour... rien que pour toi, mon bébé Louna !!!!

le 21 octobre 2011

21/10/2011 10:22 par louna21022010

Ma petite bouille d'amour, une journée difficile attend ta maman... Jérôme, notre petit voisin est décédé mercredi matin... putain de leucémie de merde, qui me prend encore une personne que j'aime beaucoup... il n'avait que 24 ans... alors aujourd'hui, j'ai décidé d'aller le voir... une dernière fois, avant qu'il ne parte te rejoindre tout là haut... j'éspère que je vais réussir une nouvelle fois à prendre sur moi, juste pour lui montrer que je suis là... je sais déjà que ca va être dur dur, mais bon...

Samedi dernier, j'ai été le voir chez ses parents, ont a bu 2 cafés et fumer une clope tous les deux... si tu savais comment j'avais mal pour lui, pour ses parents, pour son frère... il était si défiguré pauvre petit père, il m'a vraiment fait mal au coeur !!! Mais pendant tout le temps que j'ai été avec lui, j'ai été forte... ont a discuté de lui, de nous, et ont a rigolé... je lui ait dit de continuer à se battre et surtout de garder le moral... ont devaient aller avec papa, hier soir, à l'apéro... car ca faisait 3 ans qu'ont devaient tous se retrouver pour passer une petite soirée ensemble... elle ne se sera jamais faite !!!! J'ai les boules tu sais...

Aujourd'hui, je pense à toi, je pense à lui... et heureusement que j'ai toujours Awena avec moi, pour me remonter le moral par sa présence et par sa joie de vivre, car sinon... je pense que je viendrais vous rejoindre !!!!

Je t'aime ma Louna...

le 09 octobre 2011

09/10/2011 16:21 par louna21022010

le 09 octobre 2011

09/10/2011 16:18 par louna21022010

Texte que j'ai pris sur le mur d'une mamange et que j'ai trouvé magnifique...

De l'autre côtés du rivage...(1)

Va, mon enfant, ne te retourne pas...ton heure est venue...qu'il était bon d'être ta mère......envole-toi...regarde les papillons qui dansent autours de toi...ils viennent te chercher...ils t'emmèneront vers la Lumière...n'aies pas ...peur. Ne crains rien, je te promets d'être forte, je te promets de vivre, mon enfant, ma chaire, mon sang, je te promets de continu......er... d'être...Souviens-toi de là où tu seras que sur cette terre qui reste la mienne, une femme a été bénie, une femme qui ne croyait plus en rien, a eu le plus beau cadeau de sa vie...Toi.
Si de ta Hauteur, tu me sens perdue, alors vient de ta Lumière me guider. Je sais déjà qu'à chaque souffle du vent je sentirais tes baisers, je sentirais ton amour, a chaque soleil levant jusqu'au soleil couchant je sentirai ta chaleur, et le soir, je regarderai les étoiles, en les enviant d'avoir près d'eux un si bel ange. vas, envole toi dans l'amour, car rien ne mets fin à l'amour, je sais qu'il est temps pour toi de partir, ne regrette rien, ne vois dans mes larmes que la joie de t'avoir eu, que le bonheur de te savoir Libéré...Vole petit ange...Vole...et je te chanterai le soir en m'endormant, ma promesse d'être encore maman...un sourire vient de se dessiner sur tes lèvres...dors mon bel enfant...deux mains...deux mains qui se sont unis...demain...demain...elles se retrouveront.

Pour toi et moi ma Louna... et pour tous les anges et leurs parents !!!

le 07 octobre 2011

07/10/2011 11:25 par louna21022010

Mon bébé,

je crois que je me contient tellement au collège que dès que je suis en week end, je m'effondre... plus le temps passe, plus tu me manques et plus je réalise que tu es vraiment partie... j'aimerais tant, comme sur cette photo, pouvoir te tenir dans mes bras, que tu sois là sur mes genous en train de boire un bib... j'aimerais tant !!! Certaines personnes me disent que je fais des efforts avec Awena, mais j'ai du mal à m'en rendre compte... par moment, je la serre dans mes bras en lui disant que je l'aime, et à d'autres moments, je ne lui fais même pas un petit bisou pour lui souhaiter une bonne nuit... je suis si dure avec elle tu sais... je m'en veux... elle ne mérite surtout pas ca... et pourtant, elle a changé... ta grande soeur a grandi et elle est beaucoup plus gentille, plus obéissante, plus caline... c'est moi qui met cette barrière entre nous !! Mercredi soir, j'étais à l'internat du collège, et j'ai appelé Awena et papa... Awena m'a parlé, m'a dit qu'elle m'aimait, m'a posé la question "est ce que tes élèves sont gentils... car sinon tu les gronde... hein maman"... et puis quand je lui ait dit qu'il fallait que je raccroche, elle m'a dit... "attends maman, je te passes Louna..." ca m'a fait si mal... je lui en ait voulu... alors que je sais que ce n'était pas méchant de sa part et que c'est sa facon à elle de continuer à te faire vivre parmis nous... aides moi ma Louna d'amour à montrer à Awena que je l'aime autant que je t'aime... Je t'envoie des milliards de gros bisous d'amour !!!

le 02 octobre 2011

02/10/2011 20:29 par louna21022010

Coucou ma princesse chérie... nous sommes allés passer le week end au mobil home de tonton et tata... il a fait un super temps et ont s'est bien amusé... Awena et papa sont même allés se baigner !!! Quand nous sommes rentrés, je suis venue te voir, au cimetière... je suis restée 1 heure avec toi... j'en avais envie, j'en avais besoin !!! Je ne t'ai pas beaucoup parlé et je m'en excuse ma chérie d'amour... mais comme je te l'ai déjà dit, il y a des jours où je n'ai pas envie de parler, de te raconter ce que l'ont a fait, une nouvelle fois sans toi... et qui me fait très très mal !!! Saches que c'est avec le coeur lourd de tristesse que je vais rentamer cette semaine, parce que tu me manques et je veux que tu reviennes avec moi... avec nous !!! Bonne nuit mon ptit cul d'amour... pleins de gros gros bisous d'amour rien que pour toi, ma Louna !!!

Ta maman, qui t'aime de tout son coeur...

le 25 septembre 2011

25/09/2011 21:47 par louna21022010

Bonsoir ma Louna d'amour, un petit mot doux pour te dire à quel point tu me manques et à quel point je t'aime... vendredi c'était l'anniversaire à Awena, mais cette soirée à été très dure pour moi... je n'ai pas réussi à montrer à ta soeur que j'étais heureuse pour son anniversaire... j'étais effondrée, du début jusqu'à la fin de la soirée... c'est si dur tu sais!!! J'ai tant de mal à contenir ma douleur des fois... je vois ta petite bouille d'amour et j'ai les boules... tu étais si douce, si gentille... si heureuse !!! Et oui, j'épprouve tellement de douleur face à ton absence... je n'admet pas que tu ne sois plus là... j'ai du mal à concevoir ma vie sans toi... je t'aime !!! Y'a vraiment des journées, des soirées... où je voudrais encore pouvoir te serrer contre moi et te couvrir de bisous... comme avant... comme avant ce putain d'accident !!!! Je ne t'oublies pas... ma princesse !!!