le 22 décembre 2011

22/12/2011 17:27 par louna21022010

Coucou mon bébé d'amour... ce midi ta marraine est venue me voir, ont a beaucoup discuté de noel... de noel sans toi... le mal que ca fait à tous le monde de ne plus te savoir parmis nous dans ces moments de "joie" en famille !!! Nous ne mettons plus du tout les mêmes sentiments qu'avant... c'est pas possible !!! Je lui disais que j'en avais marre de cette baraque... que là haut, je n'arrivais plus à faire le ménage... que ca me soulait que papa n'ait toujours pas fini les travaux en haut... mise à part vos chambres !!! Tout me saoule, tout me prend la tête... comment réussir à venit dans ta petite chmabre vide, pour la nettoyer... ca m'enerve... ca ne sert plus à rien... et puis je ne veux pas enlever ce que tu as laissé !!! Je suis venue te voir cet après midi, au cimetière... oh le bien que ca m'a fait de pouvoir rester avec toi autant que j'en avais envie... car à cause de ce temps de merde, ces derniers jours, je venais vite fait et ca commencais à sérieusement me gonfler... "venir vite fait", c'est quoi ca !!!!!! Ce midi, une amie de facebook vous as envoyé, à toi ma petite Louna et à Awena, un petit colis avec pleins de jolies surprises à l'intérieur... je t'ai donc emmené les 2 petites boules de neige ange et la petite bougie lanterne noire... j'ai accroché la boule de noel avec vos photos dans notre sapin, ainsi que les 2 petits sacs avec 2 anges dedans... je te l'ai déposerai avec toi, après noel !!! Tu sais, grâce à facebook, j'ai fait de jolies rencontres... des mamans qui me soutiennent dans mon combat, par des petits mots, des attentions... ca me fait tellement de bien de dicuter avec ces mamans !!!! Elles m'aident vraiment... et je les remercie !!! En rentrant, j'ai voulu te faire une petite vidéo... passer du temps avec toi, à ma manière... aujourd'hui, je ne voulais être qu'avec toi... je t'aime si fort mon ptit bonheur !!! Je le redis encore et encore, mais j'ai pas envie de passer noel sans toi... ca me fait si mal... cette facon que l'ont a depuis 2 ans de le fêter... c'est nul !!! Voir Awena toute seule, le 25 au matin, déballer ses petits paquets... et les tiens à côté, qui ne bougent pas... ne pas te voir toi aussi ma petite chérie arraché ce putain de papier cadeau... oh que ca m'enerve !!! Grosse haine en moi...

le 20 décembre 2011

20/12/2011 12:16 par louna21022010

Mon bébé d'amour...

Ce matin, je me lève et j'ai la haine... j'ai cette boule immense dans la gorge qui m'empeche de sortir un mot... mes yeux me piquent... j'ai mal !!! Je pense à ces fêtes de Merde que je vais passer une nouvelle année sans toi et je ne veux pas... je ne veux pas me dire que tu seras pas là !!! Quand je regarde tes photos, tes vidéos, j'ai tellement l'impression que tu es encore là... que je vais t'entendre m'appeler "maman" avec ta petite voix d'amour... que tu vas t'endormir dans mes bras... que je vais te couvrir de bisous...que je vais t'entendre pleurer parce que tu t'es fais mal...mais non, tu n'es plus là depuis le 28 avril 2010... 1 an 7 mois et 22 jours... et cette année encore, je vais devoir venir dans ta chambre, cette chambre qui est si vide sans toi... elle est nulle et j' casserai bien tout, tellement ca m'enerve... je resterai là pendant quelques minutes, en espérant, en cherchant, un petit signe de ta part !!! Et puis faudra ouvrir les cadeaux... sous le sapin tu auras tes petits paquets mon bébé d'amour... pour les ouvrir ??? Direction le cimetière avec papa et Awena... oh j'ai la haine rien que de l'écrire... Awena t'ouvrira tes cadeaux en sortant de sa petite bouche des "Waouh" "Génial..." "Super t'as vu Louna..." nous ont la laissera faire parce qu'elle a besoin de ça... par contre ont retiendra nos larmes, notre haine, ont prendra sur nous pour pas tout péter et se barrer de là... c'est pas contre toi, ma Louna chérie... c'est contre la vie !!! Des parents ne devraient jamais avoir à vivre des moments pareils...

Awena m'a dit l'autre jour que tu avais 3 ans... ca m'a fait très mal... mais j'ai réussi à prendre sur moi pour lui répondre gentillement, que tu n'avais pas encore 3 ans... dans 2 mois et demi, ta petite soeur elle aura 3 ans !!! Preuve que j'ai bien avancé dans ma relation avec ta grande soeur... et pourtant, j'ai pensé autrement dans ma tête...

Ma Louna tu vas me manquer à ce Noel, j'ai pas envie que tu ne sois pas là... le plus beau de mes noel restera le seul et unique que j'ai passé avec toi... quand je pense noel, c'est toujours les souvenirs du noel 2009 qui reviennent... c'est comme ca !!! Toi, toi, toi ... et toujours toi, ma Louna !!!!

Je t'aime...

le 19 décembre 2011

19/12/2011 12:34 par louna21022010

Aujourd'hui ca fait 2 mois que mon ptit vayzin préféré nous as quitté... Jérôme, je pense à toi, au combat que tu as mené pendant plus d'un et demi contre la leucémie... je repense à ce samedi, où je suis venu te voir... pas facile pour moi de te voir si "abîmé" par cette putain de maladie... pas facile pour moi de ne pas pleurer devant toi... mais si heureuse d'avoir pu passer un moment avec toi avant que tu ne partes... 4 jours plus tard !!! Je ne t'oublierais jamais, et je te promets d'aider tes parents, ton frère... comme je le pourrais !!! Cette semaine j'irais voir ta maman... Pleins de gros bisous pour toi !!!

J-5 avant Noel... ouh la la qu'c'est dur... je crois que cette année je vais avoir beaucoup de mal... un 2ème Noel sans toi, ma Louna... hier soir, j'ai regardé des photos de toi, je t'ai parlé, j'ai pleuré... je te demandais pourquoi tu étais partie... je t'ai dit que nous avions encore tellement de belles choses, de beaux moments à passer ensemble... qu'Awena avait encore besoin de sa petite soeur chérie pour assurer pleinement son rôle de grande soeur... que moi, j'avais encore besoin de mon bébé d'amour, pour assurer pleinement mon rôle de maman... j'ai tellement d'images horribles qui me reviennent dès que que je pense à toi, dès que j'essaye de me rappeler nos bons souvenirs... c'est si dur tout ca !!!!! Pourquoi je ne t'ai pas sauvé ma Louna... pourquoi ????? Dans quelques jours, je vais venir dans ta chambre... ca fait plus de 6 mois que je n'ai pas réussi à mettre les pieds dedans... je sais déjà que ca va me retournée... ca m'énerve !!!

Je m'entend un peu mieux avec Awena... ca fait du bien moralement, aussi bien pour elle que pour moi... ca devenait grave !!! Tu sais, heureusement qu'elle est là, car sinon, je ne sais pas si je serais encore là... ni papa !!! Heureusement qu'elle est là pour ces fêtes de fin d'année, car sinon il n'y aurait pas de sapins, pas de cadeaux... rien !!! Alors rien que pour tout ca, je me bats... pour elle, pour toi... pour vous 2... mes filles !! Je vous aiment si fort, si fort... rien que de l'écrire, j'ai mal, et je pleure !!!

C'est toujours aux gens bien qu'il arrive des drames, et ca m'énerve !!!! J'ai la haine...

le 09 décembre 2011 (bis)

09/12/2011 10:17 par louna21022010

Petit texte que l'ont vient de m'envoyer... j'aime beaucoup... car ces mots je les pensent chaques jours et chaques jours, j'attend ces réponses... de ta part à toi, ma jolie Louna !!!

le 09 décembre 2011

09/12/2011 09:58 par louna21022010

Nous 4... ont étaient si bien... je comprendrais jamais pourquoi ont a séparé notre si jolie famille !!! Ont étaient si heureux... mon ami et moi partagions tellement d'amour, de bons moments avec nos 2 poupées !!! C'est si injuste... Une famille à jamais meurtrie par le drame qui l'a frappé... une blessure qui jamais ne cicatrisera !!! La plaie est grande ouverte, et elle saignera longtemps... Petite Louna d'amour, papa, Awena et maman t'aiment pour le restant de leur vie... ton petit passage parmis nous est à jamais gravé dans nos têtes, dans nos coeurs... Petit bonheur d'amour, nous pleurons chaque jour ton absence... tu nous manques !!!!

le 08 décembre 2011

08/12/2011 22:50 par louna21022010

Ce soir encore j'ai du mal à me passer de toi, ma Louna... J'ai fait ce petit montage, de toi et moi... il est si magnifique !!! Mais ca me brise le coeur... savoir que ce ne sont plus que des montages de nous 2... parce qu'ont peux plus être prise en photo ensemble... ont s'aiment tellement pourtant... pourquoi être séparée à tout jamais... pourquoi ???

Ces derniers jours, j'étais cloitrée au lit à cause d'une mauvaise grippe et depuis ce midi, j'arrive à tenir quelques heures debout... j'espere que demain ca ira encore mieux et que je pourrais enfin venir te voir, dans ton petit jardin... Ca fait 5 jours que je ne suis pas venue et j'en suis malade...

Noel approche... Awena m'a amené un courrier fait par ses soins tout à l'heure... sur l'enveloppe "Louna ; Maman"et à l'interieur, sur une feuille, c'est écrit Awena, Louna et entre vos 2 prénoms, elle a dessiné un coeur !!! Waouh ca me fait mal là... il y a une semaine elle avait écrit sur l'enveloppe "julie ; maman" et à l'intérieur il y avait 3 photos... une de toi toute seule mon bébé d'amour ; une de papa avec vous deux... tu étais toute petite ma poupée... quelques semaines !!! ; et une de toi et moi... à la maternité !!!

Tu sais, j'ai réussi à te trouver pleins de petits cadeaux... ce ne sont pas ceux que j'aurais aimé t'offrir... mais tu auras tes cadeaux !!! C'est pas facile... mais à moi de me creuser un peu la tête pour trouver !!!! Je peux bien faire ca pour toi, ma Louna, non... j'ai pas su te protéger, je vais peut être savoir faire quelques choses de bien pour toi... ha la, oui je m'en veux... je me dit que je suis une mauvaise mère... que je ne mérite plus rien de bien dans cette vie... et que je n'ai plus ma place ici... mais avec toi !!! Moi, je veux te retrouver... tu me manques tellement mon ptit cul d'amour... tellement !!! Une mère ne devrait jamais avoir à vivre une telle souffrance... la perte de son enfant !!!!!!!!!

En tout cas, je crois que j'ai du mal à concevoir le restant de mes jours ici, sans toi, ma petite Louna...

Ta maman, qui t'aime de tout son coeur !!!!

le 25 novembre 2011

25/11/2011 10:04 par louna21022010

Ce matin, le réveil sonne... il faut ouvrir les yeux et sortir de ce rêve, qui n'est malheureusement qu'un rêve... j'ai pas envie de me levé, je veux juste te pleurer !! J'ai pas envie d'emmener Awena à l'école, pas envie de voir du monde... je veux rester seule... seule dans le petit monde que j'ai crée, imaginé pour toi et moi !!! Il n' ya pourtant que le vendredi matin que je peux emmener Awena à l'école, mais ce matin, avec toute cette haine, cette douleur qui me ronge, je ne l'emmenerai pas... ce sera une amie !!! J'ai tellement du mal à faire surface que je m'en prend à Awena... mais si ont est à la bourre, c'est bel et bien de ma faute à moi... mais non, je suis tellement bête, que je gronde awena dès que je me lève... je ne lui fais même pas un petit bisou pour lui dire bonjour, je ne lui dit même pas que je l'aime... et là, toute seule face à cet écran, je pleure toutes les larmes de mon corps... parce que je me dit que je suis nulle, une mauvaise mère... je n'ai pas su sauver, protéger ma Louna, bébé d'amour, et je ne sais pas, je ne sais plus aimer Awena !!! Je suis dans un monde, un monde à part... je souffre, j'ai mal, je suis si malheureuse... j'ai beau me poser certaines questions, je ne trouve jamais les réponses... Ma petite Louna chérie, tu manques tellement à ma vie d'aujourd'hui... beaucoup de personnes me disent que ce serait bien d'avoir un autre enfant, papa et ta grande soeur aussi le souhaiterait... moi ???? non.... je peux pas !!!!!! Je peux pas envisager un autre enfant que mon ptit bonheur, oh que non... parce qu'il n' y a aucun enfant qui me rendra le bonheur, le sourire, la joie de vivre... sauf ma Louna!!!! Mais je sais que tu ne reviendras pas...

le 24 novembre 2011

24/11/2011 14:42 par louna21022010

Le soir quand vient le noir,,la solitude,,la nostalgie,,le vide et la peine s,empare de moi pour me faire réalise le manque de ta présence,,,comme c,est difficile et comme c,est dur à accepter,,on dirais que si je me permet de rire,,d,être heureuse c'est comme si je t'oublie quand je sais que ce n,est pas le cas,,,on dirait que je ne me donne pas le droit de vivre heureuse si tu n,est pas là ,,la culpabilité me ratrappe à pas de géant,,hélas quand je sais que même si quelque fois la joie est là ,la vie est là ,,les fou rire sont là,,moi je sais que tu es toujours `là dans mon coeur,,mais aide moi ma Louna, à me donner le droit d.'avoir des moment de joie,,,
Je t'aime...

Ohhh ma petite Louna d'amour, comme tu me manques... je revis cet accident chaque instant de ma vie, jamais je n'arriverais à me séparer de ces images atroces... jamais !!!

Je monte ces escaliers tous les jours... ces escaliers qui me menait à ta chambre, à toi... la porte est fermée depuis plusieurs mois, tu sais, je voudrais y retourner, mais je n'y arrive pas !! Je voudrais aller sentir cette petit odeur encore bien présente, ton odeur...  mais le si peu de fois que j'y suis retournée, je ne peux m'empêcher de penser... de penser à toi, à ce dernier après midi là... ohhh que je m'en veux mon bébé !!!

Hier je travaillais, au collège... j'ai beaucoup discuté avec un élève, car il ne fait rien scolairement parlant et niveau comportement... ca laisse à désirer !! Il me disait qu'il avait la haine contre la vie... alors je lui ait demandé de m'expliquer... parents séparés, belle mère qui picole et qui le tape lui et son petit frère...  alors je lui ait dit que je comprenais qu'il ne soit pas si heureux que ca... mais qu'il fallait qu'il se batte pour lui, et son petit frère, et que surtout, qu'il fallait qu'il garde le moral !! J'ai pas pu m'empêcher de lui dire que moi aussi j'avais la haine, la rage qui me minait... je lui ait expliqué ma vie !! Il a compris que beaucoup de choses font qu'ont a la haine dans cette vie de merde... mais qu'il faut se battre, pour s'en sortir !!!

Je vois noël qui approche... oh non, j'ai pas envie... ce sera le 2 ème sans toi... je crois que je ne veux pas passer noel, je veux rien faire... je veux voir personne... voir tous tes cousins, cousines déballés leurs paquets avec leurs parents en train de les filmer, de les photograpier... putain j'ai pas envie !!! Rien que d'y penser, j'en pigne de rage !!!!!! Je sais qu'il y aura Awena, mais...

Je te laisse, car je sent que je vais péter un câble si je continue à mettre tout ce que j'ai sur le coeur... je t'envoie des milliards de gros bisous d'amour !!!! Je t'aime mon ptit cul d'amour... je t'aime !!!!

le 17 novembre 2011

17/11/2011 22:23 par louna21022010

Cet après midi, j'ai décidé de me faire une petite sieste car j'étais usée... le moral n'était pas trop au rendez vous, comme la plupart du temps... (et surtout en ce moment !!) alors je me suis endormie pour vivre un rêve d'amour avec mon bébé... 2 heures de pures moments de bonheur, de joie avec ma Louna !!

Dans mon rêve, ma princesse était comme elle m'a quittée... juste une chose changeait... elle avait été renversé, et elle avait eut un léger traumatisme cranien... mais elle était bel et bien avec moi !!! Je l'ai calinée, je lui ait fait pleinde gros bisous, je lui ait dit que je l'aimais et comme avant, tout le monde me disait "Qu'est ce qu'elle est belle cette petite poupée !!!" Le problème, c'est qu'à un moment mon réveil à sonner... et ce rêve là, j'y ait tellement cru... tellement !!!

Pourquoi la vie fait que je me réveille... elle ne pourrait pas être aussi salope avec moi qu'elle ne l'a été avec mon bébé chérie, ma Louna... je voudrais rêver et jamais n'avoir à me réveiller...

J'aime mon p'tit bonheur... et je veux qu'elle revienne avec moi !!! Ce rêve m'a encore plus montrer à quel point ma Louna, est un bébé formidable... à quel point elle me laisse un vide aujourd'hui... à quel point je l'aime de tout mon coeur !!!

le 15 novembre 2011

15/11/2011 18:08 par louna21022010

Coucou ma princesse d'amour, ce matin je me suis levé en pleurs... j'avais si mal !!! Il y a des jours je voudrais que l'on me tue... pour que je puisse te rejoindre et retrouver le bonheur qui faisait partie de moi, avant... du coup, depuis ce matin, j'ai les yeux qui brulent, la tête remplis de mauvais souvenirs... je te revois, dans mes bras, juste après l'accident... et j'ai la haine !!! Je crois que c'est pas le moment qu'ont viennent me faire chier, car j'ai tellement de rage, que je me défoulerais sur la personne... oh putain qu'j 'en ai marre !!!! Je suis venue te voir au cimetière tout à l'heure... ca m'énerve de devoir aller là bas, pour soi-disant voir mon bébé... y'a des fois je foutrais bien tout en l'air, tellement ca me gonfle !!! Je voudrais mon bébé avec moi... je voudrais que ma Louna dorme dans sa chambre comme avant... je voudrais t'entendre... je te cherche mais je ne te vois pas, je ne t'entends pas... j'ai mal !!! A chaque phrase que j'écris je m'arrête quelques secondes pour serrer les poings... pour essayer d'avaler cette grosse boule au fond de ma gorge... pour essuyer mes larmes... je sature de cette vie de merde et ne comprend toujours pas pourquoi la vie ne t'as pas épargner... tu n'as même pas eut le droit à une petite chance... je n'ai même pas eut le temps de te dire que je t'aimais, que jamais je ne t'oublierais, que je suis désolée, que j'aurais voulu te sauver, que tu es mon bébé d'amour... y'a tellement de choses que j'aurais souhaiter te dire avant que tu ne partes... et puis, j'ai même pas eut mon p'tit bisou... oh je crois qu'aujourd'hui, j'en veut à la terre entière... Je t'aime ma Louna !!!!!!!