le 22 janvier 2012

22/01/2012 18:30 par louna21022010

Nous sommes de retour de ce petit week end dans le Finistère... j'ai passé un bon moment tu sais, mais encore si dure de passer des moments comme ceux là sans toi ma Louna !!! En plus, je m'en suis voulu tout le week end, car, vendredi, je me suis tellement mal organisé, que je ne suis pas venue te voir au cimetière avant de partir... mais qu'est ce que j'ai pu m'en vouloir... et encore maintenant !!! Je t'ai imaginé tout le week end avec nous... je me disais "et si ma Louna était là..." toi aussi tu aurais pu profiter de la piscine, dans les bras de ta maman... Awena s'est tant amusé !!! Mais, c'est plus papa qui s'est occupé d'elle... moi, par moments, je ne pouvais pas !!! Je ne pouvais pas, car je pensais à toi... mon corps a pleuré pendant ces 2 jours, et même quand j'arrivais à profiter un peu, je ne pensais qu'à toi, mon bébé à moi !!! Ce matin, il y avait 2 petits bouts de chou à la piscine... je suis resté plus d'une heure, à les regarder, avec leurs parents, ils s'amusaient tant... en famille... jeregardai vers le ciel et les larmes me montaient... je voulais m'en aller... et puis au bout d'un moment, avec Awena, ont a été dans l'autre piscine et j'ai réussi à passer un peu de temps avec elle !!! Ensuite, je suis retournée dans la piscine à bulles, à jets et je pensait... encore et encore à toi, à nous... j'étais toute seule, Awena était avec papa... je me disais que je ferais mieux de me noyer... pour te rejoindre et arrêter de souffrir... je ne sais pas comment je vais réussir à survivre sans toi... plus les jours passent et plus j'ai des difficultés à avancer... je commence même à dire à papa qu'il finira par partir... car je ne changerais pas, je resterais dans cette bulle, dans ce petit monde que j'ai crée pour toi et moi !!! Je sais qu'ont ne finira pas notre vie ensemble... je le rend de plus en plus malheureux... ont ne dirait même plus un couple, tellement je suis distante avec lui... j'espère qu'il finira par trouver mieux et qu'il retrouvera un peu de bonheur... nous sommes rentrés tout à l'heure et je ne pensais qu'à une chose... venir te voir !!! Je ne suis pas rester longtemps, mais je t'ai raconter ce we, notre we... avec les hauts et les bas !!!! Ma Louna, mon bébé d'amour... je ne pense qu'à toi et je ne veux que toi... je t'aime !!!

le 20 janvier 2012

20/01/2012 10:02 par louna21022010

Mon bébé d'amour... ce week end, papa, Awena et maman vont aller se reposer, se détendre dans le Finistère... je crois que tout le monde a besoin de ca !!! Papa est usé avec son travail, Awena ne se rend pas compte de certaines choses, mais je pense que ca va lui faire du bien... et moi, qui suis encore sous les nerfs, parce que je pleure mon bébé... je prend conscience de tellement de choses en ce moment... et ca me fait mal !!! Hier je suis venue te voir au cimetière, et je t'ai dit qu'ont partaient tous les 3 en week end... "tous les 3"... alors je me suis repris, je t'ai dit qu'ont partaient tous les 4, parce que j'emmène ta petite photo... je me suis mise à pleurer tellement je m'en voulais de t'avoir dit "tous les 3"... mais aussi, parce qu'une fois de plus je réalise que ce bon moment, tu ne le partagera pas avec nous... que tu ne seras pas là... dans un joli petit maillot de bain, que je t'aurais acheté... parce que les gens vont regardé Awena et nous dire qu'elle est trop mimi... sans savoir que ca me fait du mal... sans savoir que ma Louna aussi est si mimi, mais qu'ont nous l'a pris... sans savoir que dans ma tête je ne suis pas heureuse... je vais essayer de profiter un peu, j'ai envie de tout... j'ai envie de rien !!! Je ne sais plus comment je dois vivre... et dès que j'essaye d'aller mieux, je me dit que je n'ai pas le droit... j'ai pas le droit d'aller mieux alors que je pleure chaque jour, l'absence de ma Louna... je sais plus comment faire !!!!

Je t'aime mon bébé bonheur...

le 15 janvier 2012

15/01/2012 17:52 par louna21022010

Depuis ce matin je me sent pas très bien... mon corps est totalement perturbé... est ce du à ces fêtes de fin d'année, pour lesquelles je me suis tant enervée, tant effondrée... en tout cas, tout est décalé !!! Bref, depuis ce matin, je suis resté dans mon lit, en me levant 2 ou 3 fois... je pense toute seule dans mon lit... vers 16h je me lève pour aller grignoter un petit truc, car ce midi je n'ai pas mangé... je regarde par la baie vitrée, et je vois une famille, avec leurs 2 enfants, en train de se balader... je vois cette petite fille d'environ 15 mois, qui marche, à côté de son grand frère et de ses parents... je repense, à nous il y a quelques mois maintenant... je me promenais avec mes 2 filles moi aussi, il y a quelques temps, sur cette même petite route... alors je les regarde, je les envie, et je m'effondre... mes larmes ruissellent sur mes joues, je ne contrôle plus rien... mon ami me regarde et ne dis rien... il sait qu'il ne faut rien me dire dans ces moments là, sinon, je l'envoie bouler... je retourne me coucher, j'en ai assez !!! Ma Louna tu me manques, et chaques scènes, chaques images, chaques musiques, chaques choses, chaques minutes me ramènent à toi... me rappellent que tu n'es plus là, et que tu ne seras plus jamais là, avec moi... c'est si dur !!! Je t'aime mon ptit bonheur à moi...

le 14 janvier 2012

14/01/2012 14:46 par louna21022010

Cette nuit, j'ai fait un rêve magnifique... nous étions heureux... tu allais vers papa et tu l'embrassai et puis tu venais vers moi, et tu m'embrassai... nous rigolions... c'était super !!! Tu m'as fait des gros calinou d'amour... tu me serrais si fort avec tes petits bras... tu rigolais tellement ma Louna !!! Ce rêve était si réelle... et puis je me suis réveillé, j'ai raconté à tout le monde que j'avais rêver de toi, de nous et que ce rêve était rempli d'amour, de tendresse et de bonheur... mais c'était encore un rêve... ce matin, quand le réveil à sonné je me suis souvenu de tout ca... beaucoup de regrets encore une fois que ce ne soit qu'un rêve... mais si heureuse de t'avoir serrer dans mes bras et t'avoir embrassé sans limites... je sais que ce rêve là, j'en ai profité à 500 %... je t'aime mon bébé d'amour... merci aussi pour avoir passer le message à Awena... il y a 2 jours, je pleurais, pleurais et pleurais... et puis, je me suis mise à te parler fort, je t'ai dit que j'aimerais tant qu'Awena m'apporte un peu d'affection en me prenant dans ses bras, en me faisant un gros calin... un vrai calin comme toi tu me faisais... et puis, j'ai finit par te dire que c'était pas possible car Awena n'est pas comme ca... contrairement à toi, ma petite Louna... en tout cas, le lendemain matin, elle est venue vers moi et m'a dit "maman, je veux venir dans tes bras..." et là, elle m'a fait un énorme calin... merci ma Loulou chérie que j'aime de tout mon coeur !!!!!

le 12 janvier 2012

12/01/2012 11:34 par louna21022010

Coucou mon bébé d'amour... en ce moment maman ne parle pas beaucoup... je suis et je veux rester dans mon petit monde !! Je pense à toi... en ce moment, maman aimerait tomber enceinte... rien que de te l'écrire j'en suis malade, mais ca me ferait tellement de bien pour remonter cette pente... je ne veux pas te remplacer ma Louna, je veux juste me retrouver... dans mon rôle de maman !!! J'écris ces quelques mots en regardant ta photo et je suis effondrée... je t'aime mon ptit cul d'amour...

le 06 janvier 2012

06/01/2012 17:43 par louna21022010

Je viens de retrouver des photos de toi et d'awena que des personnes m'avaient envoyé par mail... ca fait bizarre... toi, ma Louna tu es comme tu m'a quitté... petite bouille d'amour avec beaucoup de grâce dans tes gestes... et Awena, ce sont des photos de l'école... petite section exactement... ca fait bizarre de la revoir si petite, et puis en même temps, je me dis que tu devrais être comme elle aujourd'hui... bientôt 3 ans... bientôt la petite section !!! Alors ca fait mal... de t'imaginer à presque 3 ans... car, je sais que jamais je ne pourrais t'emmener à cette rentrée d'école... jamais !!! Pourtant je me rappelle d'une fois, où ont avaient été cherché Awena toutes les deux... ont attendaient à la queue leu leu la sortie des enfants dans cet étroit couloir... je t'ai posé par terre, pour que tu te diriges vers Awena et sa maîtresse... tu passaient devant les autres parents en les regardant...les parents rigolaient, et la maîtresse avait dit, que tu étais encore un petit peu trop petite pour aller à l'école... et avait ajouté que tu serais dans sa classe... j'y repense souvent tu sais, mon bébé... et j'en souffre, car tu ne seras jamais dans sa classe !!! Jamais...

le 05 janvier 2012

05/01/2012 12:13 par louna21022010

Coucou mon petit bonheur... ca y'est nous sommes en 2012, ce qui signifie pour moi... une deuxième année sans toi !! 2 ans... j'ai tellement de mal à y croire... je me dit que c'est pas possible, que je vais finir par me réveiller de ce cauchemar... J'en ai marre de ce temps de merde, qui fout en l'air tout ton petit jardin... ca m'énerve !!! Heureusement, j'ai repris le travail et ca m'aide... ca me fait vraiment du bien de me vider la tête, de penser pendant quelques heures à autres choses... J'ai rêvé de toi et moi l'autre nuit mon bébé... je serrais si fort ta turbulette contre moi, que j'avais l'impression de te sentir... je te réchauffais et tu me réchauffais !!! Je voudrais que toutes les nuits soient comme celle là... un peu d'espoir pour moi, un peu de réconfort, un petit passage de bonheur... il n'y a que toi pour m'apporter tout ca !!! Le problème, c'est que quand je me réveille, j'ai la haine, car je n'en ai jamais assez... je voudrais que ca continue encore et encore... et que jamais ces moments ne s'arrêtent !!! Plusieurs mois sans te voir, et maman a changée... je redeviens solitaire... la plupart des gens m'énervent... ils me font chier des fois à se plaindre devant moi pour des conneries... si tu  savais à quel point ils me saoulent !!! Je crois que je me plainds moins qu'eux... et pourtant, si ils savaient à quel point ca bouillone en moi... je parle de toi, je pleure pour toi, je me bat tous les jours pour toi, mais j'essaye de ne pas me plaindre... j'ai pas envie que les gens aient pitié de moi, et puis de toute facon, j'en veux pas de leur pitié... je me démerde comme je le peux... que ce soit en bien ou en mal... quand je m'énerve, (souvent c'est pour pas grand chose... mais bon...) je tape dans les murs, j'hurle toute cette haine qui me ronge les sangs, je met des coup de latte dans le canapé, je balance les fauteuils... mais tout ca, personne ne le voit... personne ne se doute que j'ai mal à ce point, que je pète des boulons à la moindre occasion, que je pleure au moins une fois par jour en pensant à toi ma petite Louna, en hurlant sur Awena (et oui, des fois, ca m'arrive...) alors que je l'ai laissé jouer toute seule toute la journée sans m'occuper d'elle, sans lui faire à manger parce que ca me fait chier... j'en ai honte à chaque fois que ma colère est passée, mais c'est trop tard... personne ne se doute qui je suis vraiment aujourd'hui... car je ne suis et ne serais plus jamais, la "julie" d'avant !!! Ma vie est gâchée... La "julie" d'aujourd'hui n'a plus la joie de vivre... n'a plus envie de rire, elle qui était si joyeuse avant... n'a plus envie de voir du monde, elle préfère être seule, pour penser à sa petite poupée d'amour un maximum... elle qui était si fêtarde, aujourd'hui, elle a besoin de boire si elle veut réussir à s'amuser un peu... la "julie" d'aujourd'hui n'a plus d'envies... Ma petite Louna est partie, elle me manque tant que je n'arrive plus à imaginer quoi que ce soit, et je crois qu' intérieurement... moi aussi, je suis partie !!! Je t'aime mon bébé d'amour

le 31 décembre 2011

31/12/2011 11:41 par louna21022010

Coucou mon ptit bonheur d'amour... ce soir, nous allons changer d'année... encore !!! Encore une année qui va recommencer sans mon bébé à mes côtés... ce que m'inspire 2012, c'est seulement, de la tristesse, de la haine, du désespoir... de ne plus te revoir, d'arriver à toutes ces deuxièmes dates... d'anniversaire, de décès, d'enterrment de ma Louna... j'arrive même pas à imaginer que ca fera 2 ans qu'ont m'a séparée de ma Louna d'amour... le 28 avril 2012 !!!! Putain que j'ai la haine... cesoir, tout le monde se souhaitera la "bonne année"... mais pas moi !!! Comme pour beaucoup de choses depuis que tu es parties... j'en ai rien à foutre !!!!! Hier soir, je pensais à toi... je pleurais... je repensais à tous ces matins où je venais dans ta chambre pour te réveiller et que tu étais trempée... (j'avais fini par changé la marque de tes couches...) ca m'a fait mal, car direct, mon esprit m'a renvoyé le jour de l'accident... j'en ai marre... je te cherche et je ne te trouve pas... je cherche un petit signe et je n'en ai pas... si tu savais comme ca m'énerve !!! Je ne rêve plus de toi... est ce que tu m'en veux ma Louna... tu ne veux plus venir dans mes rêves ???  Je te comprend tu sais... je ne t'ai pas sauvée et à cause de moi, tu n'es plus là... à cause de moi, la jolie petite fille que tu étais s'est endormis à jamais... oh que j'ai mal !!! Tout à l'heure, je vais revenir dans ta chambre... et une fois de plus, j'appréhende !!! Comment est ce que je peux faire pour continuer à "vivre" sans mon enfant... sans ma fille... sans ma Louna, ma petite Loulou à moi ... j'ai du mal à comprendre cette vie... mon bébé manques trop à ma vie... je t'aime, je t'aime, je t'aime...

le 27 décembre 2011

27/12/2011 19:13 par louna21022010

J'en ai plus que marre... je suis encore dans cette période ou je sature de tout, où tout le monde me prend la tête... qu'est ce que j'en ai marre!!! Oh ma Louna, qu'est ce que je peux faire ... J'ai besoin de toi dans ma vie, alors si tu n'es plus là... à quoi je sers ici ??? Ce soir, c'est l'anniversaire à tata Marine... est ce que j'ai vraiment envie d'y aller ??? Non, je ne crois pas... toute la journée, je suis rester seule... dans mon lit, en serrant très fort ta turbulette dans mes bras... je ne me suis même pas occupée d'Awena... quelle honte !!!!

Je t'aime de trop pour pouvoir vivre loin de toi... mon bébé à moi... mon bébé Louna !!!!

le 26 décembre 2011

26/12/2011 17:31 par louna21022010

Ma princesse d'amour... encore un noel qui vient de passer, sans toi à mes côtés !!! Hier matin ont s'est levé car Awena nous as dit que le père noel était passé et qu'il y avait pleins de cadeaux... elle a déballé tous ses paquets et j'ai même réussi à la prendre en photo !!! Je l'ai regardé... contrairement à l'année dernière où j'étais dans la cuisine le temps qu'elle déballe... ensuite, je me suis préparée pour aller chez papy et mamie... mais avant, je suis venue dans ta chambre... au départ je ne trouvais plus la clé... je te raconte pas comment j'étais énervée... bref, dès l'ouverture de la porte, je me suis mise à pleurer... je serrais les poings je voulais tout casser... j'ai pris ta petite doudoune rose, que tu as si souvent portée et je l'ai serré contre moi... j'ai pris ta tétine que j'ai doucement embrassée... je tournai en rond, mon regard était perdu... je n'étais pas bien... au bout d'une quinzaine de minutes, je suis ressortie... une tête pas possible... obligé de me remaquillé tellement j'étais défigurée !!! J'ai fini de préparer Awena, ont a pris tes paquets et direction le cimetière... alors ca, ca me gave... Dès notre arrivée, nous avons remarqué que tu avais pleins de petits cadeaux... Awena a déballé tes paquets, et avec papa ont a tout remis à notre facon... enfin, surtout moi, car je ne l'ai pa laissé beaucoup faire... c'est mon bébé, ma Louna à moi !!!! Nous sommes restés une demi heure avec toi... ont aurait voulu rester plus longtemps, mais comme par hasard ta grande soeur avait envie d'aller aux toilettes... elle m'a énervée !!! Ont est arrivé chez papy et mamie Guyot... ils ne restaient plus que nous à déballés nos paquets... Awena a commencé et nous ensuite... le repas s'est à peu près bien passé... mais au bout d'un moment, j'en avais marre !!! J'en avais marre d'être avec tout le monde, je voulais être seule... alors je me suis plongé dans des pensées... "comment serait ma Louna ??" "Est ce qu'elle serait elle aussi en train de danser avec sa soeur et ses cousins?" "Serait elle déjà en train de faire dodo?" des souvenirs... "quand je suis venue te chercher dans ton petit lit après la sieste de noel" "la musique à fond, et toi, mon bébé d'amour, sur les genoux à ta maman en train de boire un bib, et après en train de danser... debout sur la table avec ta maman qui te tient... ton joli sourire tellement tu es heureuse... toutes ces photos de toi car tu fais rire tout le monde..." bref, la soirée continue encore et encore... papy Pierrick n'a pas le coeur à la fête non plus... il essaye de nous raconter quelque chose et il pleure... il ira se coucher peu de temps après, en embrassant qu'une seule personne... moi !!!! La fête continue... tout le monde s'amuse et danse... et pas moi, parce que j'ai pas envie... non, cette année je n'ai pas envie !!!! J'ai mal... à l'intérieur de mon corps, ca bouillonne... j'ai envie de péter un gros câble... alors je les regarde, mais j'en ai marre !!! Papa voit bien que ca ne va pas fort... alors il me dit qu'ont peut y aller... mais il s'amuse, donc je lui dit qu'il continue encore de profiter, pcq ca lui fait du bien... vers 00h30, petite musique d'ambiance... Adèle, Someone like you... ouh la la... je pleure... tout le monde pleure... Louna tu manques encore à ce noel... alors, je demande à ma soeur de mettre Carole Arnaud, C'est pas facile... je sais que ce sera la dernière chanson, et je veux qu'elle soit pour ma Louna et sa maman... c'est celle là que je veux... cette chanson, apportera larmes, haine, tristesse dans le coeur, les yeux, le coeur de tout le monde.... personne ne s'en remet... alors ont s'en va... fin de cette journée de noel !!!! Mon bébé je t'aime... ton absence me fait si mal... si mal !!!!!!!!!!