le 16 mars 2012

16/03/2012 18:36 par louna21022010

Une semaine vient de s'écouler depuis mon dernier petit passage sur ton blog... le début de semaine à été dur, et fatiguant... dimanche soir, papa et moi, nous sommes encore pris la tête, putain ca m'énerve !!! Mais je ne lacherais pas... j'ai envie de continuer à être moi quand même malgré toutes les remarques qu'il me fait... je veux bien changer pour le bien de notre famille et faire des efforts, mais je veux rester "julie"... du coup, j'ai très mal dormi et lundi matin, j'étais naze !! Faite exprès, les collégiens étaient énervés lundi, et c'est la première fois que je mets à pleurer devant eux, pendant l'étude du soir... ils m'avaient trop mis les nerfs ces ptits c... !!! Ensuite, il y a eut un peu de soleil, un peu de chaleur et ca m'a redonner le moral en fin de semaine... je crois que j'en avais besoin !!! J'ai l'impression d'être bizarre cette semaine... chai pas... je pense à toi, je te pleure... mais j'arrive aussi à prendre du bon temps... je rigole, j'ai envie de voir du monde,j'ai envie de faire des choses et pas rester cloisonner chez moi, toute seule dans mon malheur... alors j'en profites, car je ne sais pas comment ce sera la semaine prochaine !!!! Là, je suis en train de t'écrire, tout en écoutant de la musique... mais c'est pas la même que d'habitude... ca bouge pamal et je danse sur ma chaise... ca fait tant de bien dès fois !!! J'ai dit à ta marraine de passer boire un ptit apéro si elle voulait... je crois que les clashs qu'ont a eut en fin d'année nous ont été bénéfiques... ca se passe mieux entre nous !!! Oh elle arrive... je te laisse mon bébé d'amour !!!

Gros bisous d'amour ma Louna... je t'aime !!!

le 08 mars 2012

08/03/2012 17:49 par louna21022010

Dès ce matin, ma collègue ma parlé d'une amis à elle qui avait accouché hier soir, et que du coup, elle allait certainement gardé sa petite fille de 3 ans... je l'ai laissé parlé, mais au bout d'un moment, je lui ait demandé gentillement d'arrêter et de parler d'autres choses... y'a des jours comme ca, où ont ne supportent pas !!! Mais ca devait être la journée... car mon ancienne collègue, nous a appelé en disant qu'elle passait nous voir au collège, elle est enceinte de 7 mois... je suis restée car j'avais envie de la voir, mais je savais que, comme la plupart des mamans enceintes, elle aurait beaucoup parlé de son bébé... je la voyais se toucher son petit bidon, et j'étais jalouse... je suis heureuse pour elle, mais ce matin, j'avais pas envie... je la regardais, envieuse... je ne lui ait pas demandé d'arrêter, mais à chaque fois qu'elle parlait de son bébé, j'essayais de détourner la conversation sur autre chose !!! Je ne souhaitais plus qu'une chose, c'était... rentrer chez moi !!! Si tu savais comment chui dégoûtée des fois de cette putain de vie... ma Louna chérie !!!

le 06 mars 2012

06/03/2012 17:50 par louna21022010

Samedi soir, je me suis couché le coeur lourd mon bébé... nous avons JP et son petit dernier qui sont passés à la maison, le petit était sur mes genoux et Awena aussi... je m'imaginais avec mes 2 poupées, sur mes genoux, en train de manger des gâteaux apéro... des pensées qui font mal aussi... bref, nous avons bu l'apéritif, c'était détendu... et puis à un moment, vers 21h, j'ai regardé mon portable, facebook et j'ai vu ce petit texte :

le 02 mars 2012

02/03/2012 18:52 par louna21022010

Ma petite Louna... plusieurs jours viennent de s'écouler depuis ton anniversaire et la douleur se fait toujours ressentir !!! J'ai repris le travail lundi, et les 2 soirs que j'ai passé à l'internat, je n'ai parlé que de toi... de tout ce que j'ai vécu depuis l'accident et qui me font mal, à chaque fois que je me rappelle tout ca... car ont dit qu'il faut vivre avec le deuil et essayer d'avancer, mais ont oublie souvent tout ce que j'ai vécu pendant ce drame, et qui refait surface régulièrement !!! La semaine dernière, j'ai été voir mamie Brigitte, et j'ai pleuré, pleuré et pleuré... je lui ait parlé de choses qui me mettent les nerfs et que je n'avais jamais trop parlé... des questions que je me poseraient toute ma vie et pour lesquelles, je n'aurait jamais les réponses... j'aimerais tant savoir comment s'est réellement passé ce putain d'accident... mais où te trouvais tu ma Louna ???? Je veux savoir... je veux savoir, si tu étais juste derrière sa putain de bagnole et donc, ca voudrait dire qu'il t'aurait "trainée" jusqu'à la route... ou si tu étais dans le bas de notre cour en train de jouer avec des petits cailloux et qu'il t'a percuté, sans te voir... putain, je voudrais savoir exactement comment ont m'a enlevé ma Louna, mon bébé !!! Je m'en veux... de ne pas savoir, et de n'avoir pu rien faire pour te sauver !!! Et ca, on aura beau dire, je m'en voudrais toute ma vie... Toute ma vie, je vivrais avec ce qui s'est passé... sans jamais n'avoir rien pu faire pour toi, c'est si dur... Awena m'a pris dans ses bras quand elle a vu que je pleurais toutes les larmes de mon corps, en hurlant toute ma détresse, toute ma haine, tout mon amour... et elle m'a dit : "allez maman, arrêtes de pleurer, tu sais, Louna elle sera toujours dans ta tête et dans ton coeur..." oh petite mère, j'ai trouvé ses paroles si touchantes !!! Rien que pour des moments comme ca, je me dois de continuer à me battre... heureusement que ta grande soeur est là !!! Elle nous apporte tant... dans notre douleur !!! Elle parle souvent de toi, tu sais... elle ne t'oublies pas, et pense à toi chaque fois que nous faisons quelque chose... "Et si Louna était là..."

Oh mon bébé jolie, tu manques tellement à notre vie...

le 21 février 2012 (bis)

21/02/2012 22:20 par louna21022010

C'est le coeur lourd de tristesse et les yeux rougis et gonflés par les larmes que je vais aller me coucher... ma Louna, cette journée aura été si dure !!! Tellement énervés, tristes, et dégoutés que papa et moi nous sommes fâchés... je crois qu'il faut bien que quelqu'un prenne toute cette rage qui nous bouffe... et ben ce soir, plutôt que de pleurer notre bébé dans les bras l'un de l'autre, nous nous sommes engeulés... ont a si mal Louna... ne nous en veux pas de réagir comme ca !!! Je voudrais te dire que tout va bien, mais ce serait te mentir... ton absence est difficilement surmontable, car tu laisses un énorme vide dans notre vie de tous les jours... notre vie de famille !!! Oh mon bébé tu me manques... je suis totalement inconsable, parce que je veux ma fille, ma Louna à moi, et que personne ne me la ramènera... pleins d'énormes bisous d'amour rien que pour toi !!!! Ta maman qui t' AIME...

le 21 février 2012

21/02/2012 19:40 par louna21022010

Oh mon bébé, aujourd'hui c'est ton anniversaire et je suis seule pour cette journée qui aurait du être un moment magnifique en famille parmis tant d'autres qu'ont nous aura enlevés à jamais... Depuis ce matin la tristesse se lit sur mon visage de maman... je suis effondrée !!! Je repense à tes 1 an... oh lala qu'est ce que ont avaient fêtés ca... c'était génial, des moments magiques que je n'oublierais jamais... alors, je pense, je pense et je repense... et je me dis que ton anniversaire aurait du être fêté tous les ans comme celui là... mais le plus gros malheur qui pouvait nous arriver, nous enlevé notre Louna, nous prive de ces moments avec toi, ma petite princesse !!! Tu devrais ouvrir tes cadeaux avec tes yeux d'enfants qui pétillent, tu devrais souffler tes bougies derrière un beau gâteau que nous aurions préparé toutes les 3 cet après midi, tu devrais être sur mes genoux et faire un gros sourire pour une jolie photo... tu devrais, tu devrais, malheureusement ca ne se passera plus jamais comme ca... et c'est dur !!! C'est dur de s'imaginer tout ce que nous pourrions faire dans notre petite vie... juste s'imaginer, et pleurer à chaque fois que l'on se rend compte que ce ne sont que des imaginations et rien d'autres... rien de réel !!! Ce midi, je t'ai emmené tes petits cadeaux... il en manque un, que j'ai commandé par internet... la dame m'avait certifié que je l'aurais eut avant le 21, et non... ca m'a bien foutu les nerfs ca aussi... alors dès que je le recois, je te l'emmène, ma poupée jolie !!! J'ai nettoyé un peu ta pierre car elle était pleine de poussière... et puis après mamie Brigitte est arrivé... ont pleuraient toutes les 2 devant ta magnifique petite frimousse, devant tous ces petits objets qui sont posés sur ta pierre tombale... et qui, une fois de plus, nous font mal !!! J'ai passé la journée à penser à toi, à pleurer... j'aurais hurler toute ma haine si Awena n'avait pas été là... je suis venue dans ta chambre ensuite... et là, j'ai vu qu'Awena était venue ces derniers jours, car il y avait plusieurs feuilles de déposées un peu partout... dessus, ta gande soeur t'avait dessiné des coeurs... alors je me suis effondrée !!! J'ai trouvé ce petit geste si touchant, si mignon, si affectueux... ces petits coeurs remplis d'amour, pour toi ma Louna... et rien que pour toi !!! Quand je regarde ta jolie petite bouille d'amour, je me dis que la vie est trop injuste et que mon enfant, mon bébé, ma Loulou d'amour... ne méritait surtout pas de mourir si vite... si petite... alors ca me fout la haine... allez encore une dose !!!!! Là, je t'écris, et j'ai tellement pleuré toute la journée que les yeux me piquent et se ferment... et puis j'ai une tête pas possible !!! Mais je m'en fous... ca ne m'a pas empêché de revenir te voir tout à l'heure, dans ton petit jardin, juste avant que la nuit tombe... ma Louna, tu manques à notre vie et des journées comme celle là, nous montre encore plus la difficulté de vivre sans son enfant... Ma princesse, saches que je t'attendrais ce soir... un petit signe, un petit câlin, un petit bisous, un petit mot doux... je t'attendrais !!!

Ma Louna, même si nous sommes séparées, je te souhaite un "joyeux anniversaire", que je remplis de tout mon amour... Ma loulou, je t'aime !!!!

le 20 février 2012

20/02/2012 19:37 par louna21022010

Mon bébé, un petit passage sur ton blog pour te dire à quel point tu mem manques et à quel point je t'aime... hier soir, papa m'a dit que j'avais pas à être fière de faire un jeu de société avec Awena vu le peu de temps que j'avais passé avec elle depuis que tu es partie... il n'a pas tort et je le sais, mais tu sais, plus j'avance dans mon deuil et plus j'essaye de passer un peu plus de mon temps a faire des activités avec Awena !! En même temps, je te prmoets que c'est pas évident pour moi, de jouer avec ta grande soeur... seulement ta gande soeur... c'est si dur, car à chaque fois, je me dit que je devrais être en train de jouer avec mes 2 poupées... et franchement, c'est dur !!! Demain c'est ton anniversaire... ca me prend la tête, j'aimerais tant préparé plein de petits trucs à grignoter pour demain soir... car bien entendu, ont auraient dit aux papys mamies, tontons tatas ... de venir pour tes 3 ans... tu aurais eut pleins de cadeaux et tu auraient soufflé tes bougies, sur les genous de ta maman chérie... j'en veux à la terre entière au moment ou je t'écris ces quelques mots !!! J'en ai marre de voir tous les enfants autour de moi grandir et pas mon bébé à moi... je voudrais tant que tu sois toujours là, avec nous... comme avant... à la place de tout ca, demain, je viendrais t'emmener tes petits paquets au cimetière, tu ne pourra pas les ouvrir, tu ne pourra pas souffler ta petite bougie... bref, ca m'emmerde !!! Ma Louna, je t'enverrais un maximum de baisers de tout mon amour pour ton anniversaire... je sais que ca ne me suffira pas, mais j'éspère qu'ils arriveront jusqu'à toi, mon bébé !!!! Je t'envoi tout mon amour, toute ma tendresse, pour cette douce nuit... je t'aime !!!

le 19 février 2012

19/02/2012 20:53 par louna21022010

Coucou ma poupette d'amour... quelques petites lignes pour te dire que je suis venue te voir cet après midi et que j'ai beaucoup pleuré en regardant tes jolies photos... je t'ai beaucoup parlé aussi, parce qu'aujourd'hui, j'avais besoin !!! Je ne suis pas venue énormément la semaine dernière, car j'étais cloitrée au lit, et c'est vrai que ca me fait mal de retourner au cimetière... ca me lance en pleine face que tu n'es plus là... et que je dois vivre sans toi !!! Quelques mots pour te dire que mardi va être un jour difficile... mardi c'est ton anniversaire, et je sais déjà que je vais avoir mal, très mal, trop mal... une mère ne devrait jamais avoir à fêté l'anniversaire de son enfant en pleurs, dans un cimetière... je n'ai pas recu tous tes cadeaux et raison de plus pour que ca m'énerve encore plus... J'aimerais te dire en te serrant dans mes bras, que je t'aime et que je t'aimerais toujours, que tu me manques comme c'est pas permis... oh qu'est ce que j'aimerais qu'ont nous laissent quelques moments à revivre ensemble !!  Petit à petit, je me rapproche d'Awena...je ne t'oublie pas, ne t'inquiètes pas mon bébé chérie... Je crois que j'aimerais avoir un autre enfant, qui ne te remplacerais pas, d'ailleurs aucun enfant ne te remplacera, ma Louna est et restera à jamais ma Louna... mais je crois que je suis "prête"... enfin, je crois !! Ramener à la maison, quelques petits moments de joie parmis tous nos moments de tristesse, de désespoir, de haine...

Saches que mon petit bonheur reste et restera mon petit bonheur... et mon petit bonheur, c'est toi, ma Louna !!! Je t'aime...

le 16 février 2012

16/02/2012 15:29 par louna21022010

Je rapporte deux petits commentaires que j'ai laissé aujourd'hui...

Peu présente ces derniers temps, mais mon coeur ne cesse de penser "Louna"... tous les jours, chaques moments, chaques chansons, chaques bruits, chaques objets ... je ne pense qu'à mon bébé !!! J'arrive toujours à trouver un rapport avec ma Louna... parce que ma tête, mon coeur de maman, le pense comme ca... je dois le faire comme ca !!! Ma Loulou, maman t'envoie ses plus tendres bisous d'amour... je t'aime !!

Louna, mon bébé, ne doutes jamais de l'amour que j'ai pour toi, car il restera tel qu'il l'a toujours été... en prenant un peu de recul, je me suis beaucoup remise en question, et je sais que je ne suis et ne serais jamais une maman parfaite pour Awena... car la douleur que j'ai dans mon coeur, je ne peux la contrôler, et certains jours, pour Awena, je n'ai rien à donner !!! Ca peut paraitre dur, ou égoiste... mais c'est mon deuil... c'est ma facon à moi de vivre l'impossible... c'est ma facon à moi, de surmonter l'absence de ma Louna !!! Ne me jugez pas, j'ai pas besoin de ca... juste quelques petits mots de réconfort, de soutien me feront le plus grand bien...

le 15 février 2012

15/02/2012 12:35 par louna21022010

Coucou ma petite princesse d'amour, ca fait un certain temps que maman n'est pas venue écrire quelques petites lignes sur ton blog ma chérie... et je m'en excuse !!! Je n'ai pas vu le temps passé, je n'avais pas forcément l'envie, et d'autres fois, je commencais à écrire et au bout de quelques mots, j'effacais tout et je fermais la page... ca ne m'a surtout pas empeché de penser à toi chaques jours, j'ai essayé de canaliser à certains moments ma tristesse, ma haine pour que ca se passe mieux avec Awena et papa, et j'y arrive par moments... alors ca m'aide dans mon combat, car je me dit (certains jours, et avec un peu de recul...) que je peux réussir, petit à petit... étape par étape !!!

Tu sais, il y a eut beaucoup de nuits ou tu es venue me voir, pour faire un petit bisou, un petit câlin, ou d'autres encore plus fou, où, l'on revivaient des moments, tous les 4, comme avant... c'est tellement beau de pouvoir vivre ca... et j'en veux encore !!! Dans certains de mes rêves, tu as grandi et oh ma poupette, tu es toujours si belle... dans d'autres, tu es la petite fille de 14 mois qui m'a quitté et tu me donnes pleins d'amour... y' a des fois, je mets un certain temps avant de comprendre les choses, car quand je te vois arriver vers moi, les bras tendu avec ton joli sourire, ta petite bouille d'amour, et que tu m'appelles "maman"... "maman", je me dis que ce n'est pas possible... que ce n'est plus possible... et puis,merde... ca se trouve, je crois que tu es partie et non, alors je profites avec toi, de tous ces moments magiques... l'autre nuit, j'ai rêvée que j'avais accouché d'un petit garcon, votre petit frère à toi et Awena... tu n'étais plus là, mais dans mon rêve, tu étais passé me voir, pour me dire que tu étais fière de moi et que tu m'aimais, que tu savais que je t'aimais de tout mon coeur et papa et Awena aussi... c'était beau, mais si douloureux !!! Une autre nuit, je me suis retrouvée avec Laetitia, la maman de Timéo... nous étions assis tous les 4, nous deux, en face de vous... Toi et Timéo... vous nous disiez que vous étiez heureux, et qu'en plus, vous vous aimiez... c'était si mignon... des petits bisous, câlinou, oh que vous étiez trop chou... vraiment !!!! Alors merci ma Louna de venir partager tous ces moments d'amour avec moi, ta maman !!!! J 'éspère que tu continuera de venir aussi longtemps, aussi souvent que possible...

Tu sais, ma Louna, maman te pleures tout le temps, j'ai toujours ces images qui me reviennent, et sans cesse, je me dis que j'aurais pu changer tout ca... je m'en veux tellement... j'en ai marre... et malheureusement, je ne peux rien changer... je peux pleurer, hurler, en vouloir à la terre entière, je sais que je ne reverrais jamais mon bébé à moi !!!

Je t'avais promis de venir te voir aujourd'hui, car ca fait plusieurs jours que je ne suis pas venue au cimetière, j'étais malade... hier c'était un petit peu mieux et du coup je pensais qu'aujourd'hui c'aurait été bon... mais non, c'est reparti de plus belle... depuis samedi, je ne mange rien... je me sens faible, pas bien du tout... ja sais que ca va finir par passer, et puis si ca passe pas... eh ben, je te rejoindrais !!! Ton anniversaire approche mon ptit bonheur... 3 ans... et je crois, que ca n'arrange pas mon état, tellement j'en suis malade !!! Samedi, c'était l'anniv à Nolan, alors, j'ai essayé de boire un peu pour m'amuser... a 2h du mat', maman  a fait une "crise" de pleurs, et j'ai été me coucher... je te promets ma Louna, que j'essaye d'avancer, que j'essaye par tous les moyens de profiter de temps en temps de cette putain de vie, que j'essaye de sauver notre famille... je te promets que j'essaye !!!!!!

Louna, bébé bonheur à maman, saches que je t'aime toujours autant...