le 28 avril 2012 (bis)

28/04/2012 18:59 par louna21022010

J'ai essayé de me faire un petit dodo cet après midi vers 16h30... j'étais tellement vidée que je me suis dit que ca me ferait du bien... mais non, quand je me suis réveillé, la première chose que j'ai regardé, c'est l'heure... il était 18h30... l"heure à laquelle ont nous apprenaient il y a 2 ans que notre bébé Louna était décédée et que jamais nous ne la reverrions de notre vie... alors dès mon réveil, je me suis remise à pleurer, car tous ces putains de souvenirs de merde réapparaissent... je me suis levé, et j'ai été rejoindre Awena et mon ami... mais j'avais pas envie de les voir, j'avais pas envie qu'ils me parlent ... je voulais être seule... mon ami l'a vite remarqué car il me parlait et je ne lui répondait pas plus que ca... Awena a dû le voir aussi car dès mon réveil j'ai gueulé car elle mangeait un morceau de son gros kinder dans la cuisine et elle sait que je veux qu'elle aille manger sur la table... fallait que je gueule quoi... faut que je me passe les nerfs... mon copain m'a reparlé de tout, de rien... il a pas compris que je m'en foutais aujourd'hui de tout ca... aujourd'hui, nous sommes le 28 avril et ca fait 2 ans que j'ai perdu ma poupée jolie... franchement je m'en fout du reste !!!! Bref, ont a commencé à se prendre la tête... comme d'hab quoi... et puis vivent les repproches faciles... soi disant que hier soir, chez mes parents, je faisait "la petite fille toute attristée pour que les gens ait pitié de moi"... j'ai trouvé ca fort encore une fois de sa part... que des mots méchants... et puis hier soir, chez mes parents, j'ai parlé, je n'ai pas pleuré le temps que nous avions été là bas... oui j'avais une sale tête car une partie de la journée j'ai pleuré, mais faut pas exagérer nonplus... j'ai mal, je suis triste, j'ai la haine putain !!!! J'ai le droit de pigner non... putain ca m'énerve !!!!! Il sait toujours dire de jolies choses pour que ca fasse mal... enfin, la journée n'est toujours pas finie et j'attend de voir la suite... en parralèle de ces quelques mots, je repense à l'accident... "non non non non...." tous ces "non" me résonnent dans la tête... oh j'ai trop mal ma Louna...

le 28 avril 2012

28/04/2012 14:35 par louna21022010

Maudite journée que celle du 28 avril... depuis ce matin, je suis complètement à côté de mes pompes... je ne sais pas si je suis là ou si je suis partie vers un autre monde... je suis complètement paumé !!! En plus, ce matin, tu as recu un joli cadeau de la part de mes amies de facebook... elles t'ont acheté une jolie plaque blanche, avec un petit ange dessus et l'inscription de ton prénom... elles y avaient joint un joli montage photo avec toi, Awena et moi, ainsi que toutes celles qui avaient participé... d'ailleurs quand papa est rentré ce midi, je lui ait montré et la seule chose qu'il a trouvé a dire c'est "bah oui comme d'habitude, c'est vrai que moi je ne suis rien..." je le comprend un peu... le fait de ne s'être pas vu sur la photo avec nous 3, ca l'a décu... il s'est sentit à part... Par contre, il a trouvé la plaque et le geste très joli, très gentil... Moi aussi, j'ai trouvé leurs gestes si beau... d'ailleurs dans les 10 minutes qui ont suivient, le temps que je me remette un peu de mes émotions, je les aient remercié !!! Ensuite, je suis venu te voir, au cimetière... pour te déposer leur joli cadeau, mais surtout, parce qu'il fallait que je vienne te voir... j'en avait besoin !!! D'ailleurs je pense que je reviendrais ce soir... te déposer quelques roses blanches... Là, je ressort de ta chambre et comme à chaque fois, je suis effondrée... je me suis assise à côté de ton lit pendant quelques minutes... comme il y a 2 ans, après que l'ont nous aient annoncé que c'était fini... je regardais tes jouets, tes vêtements, tes doudous, ta table à longer... je me suis mise à tousser de rage, de haine, de tristesse, et d'un coup je me suis dirigé vers les toilettes et j'ai vomit... c'est la première fois que ca m'arrive... je suis retourné dans ta chambre, et j'ai serré fort dans mes bras, le pyjama que tu avais le soir du baptême... il a encore ton odeur... je l'ai même embrassé fort fort fort... ton petit poncho bleu ciel et ta doudoune rose ont eux aussi encore ton odeur... j'aime pouvoir sentir cette odeur qui était la tienne... ca me rappelle des souvenirs... toi, ma Louna... pour finir, j'ai mis un peu de ton parfum sur mes avant bras... pour une fois de plus retrouver l'odeur de mon bébé d'amour... Awena m'a appelé et m'a demand ce que je faisais, alors je suis sortie, en ésperant qu'elle ne montrait pas là haut... parce que j'ai une sale tête !!! Tout à l'heure, je viendrais changer la fleur qu'il y a juste à côté de chez nous, à l'endroit où tu as été renversée ma poupée chérie... ja la changerai tous les ans, à la date du 28 avril... Oh ma Louna d'amour, j'ai trop mal !!! Pleins de souvenirs sont là et je ne m'en contente pas... ce n'est pas assez pour moi !!! Je te veux réellement avec moi...

Oh mon p'tit bonheur, qu'est ce que tu manques à ta maman... si seuleument il avait fait le même temps qu'aujourd'hui... rien de tout ca ne serait arrivé et tu serais encore ici, avec moi... blottie dans mes bras !!!! Ma Loulou, je t'aime...

le 27 avril 2012

27/04/2012 16:40 par louna21022010

Coucou mon bébé d'amour... maman vient d'aller te voir au cimetière, j'ai beaucoup pleuré tu sais... je regardais tes jolies photos et je ne pouvais admettre que tu n'étais plus là... 2 ans demain qu'ont nous a si injustement séparée !! Je t'ai énormément parlé... je te disais, qu'il y a 2 ans, j'avais été récupéré Awena à l'école et ensuite j'étais venue te récupérer à la halte garderie, car Christelle, ta nounou, t'avait emmené passé la journée avec d'autres enfants... elle t'avait assise sur un siège auto en m'attendant... quand tu m'avais vu, tu m'avais fait un grand sourire et tu avais dit"maman"... je t'avais pris dans mes bras et t'avais serré très fort !!!! Ensuite, il faisait si beau... je vous avait emmené à l'étang, pour faire un petit tour et profiter un peu des jeux qu'il y a autour... Awena se débrouillait toute seule, je veux dire par là, qu'elle savait déjà faire du tobbogan et de la balançoire toute seule... et toi et moi, nous faisions du tobbogan... tu rigolais tellement tu étais heureuse !!! Moi aussi j'étais si heureuse... le soir, nous avions été voir un couple d'amis... ils avaient un pote à eux qui était là, nous étions partis en vacances avec lui quand j'étais enceinte de toi, et il ne t'avait jamais vu... il avait dit que tu étais "une belle poupée"... et tu lui avait fait un bisou !!! Ensuite, nous avions eut une petite frayeur, car les grands avaient sortit de la pâte à modeler et à un moment donné, tu étais revenu avec de la pâte à modeler orange sur les dents... j'avais eut peur que tu en ait avalé !! Nous étions rentré à la maison... c'était toujours maman qui te descendait de la voiture et papa se chargeait de prendre Awena... voilà, de quoi je te parlait tout à l'heure ma Louna... mais je me suis arrêtée car des monsieurs sont arrivés et paralaient comme si ils étaient tous seuls... ca  a le don de m'énerver, car j'aime bien être seule avec toi... tranquille... je t'ai envoyé un gros bisou d'amour et je t'ai dit "je t'aime mon bébé"... je revis, je repense à toutes ces choses comme si c'était hier... mais c'était pas hier, c'était il y a 2 ans...  je suis allé récupérer Awena à l'école les yeux remplis de larmes et du coup j'ai baissé la tête tout le long du petit chemin, pour ne pas voir les gens... j'avais pas envie qu'ils me regardent, j'avaient pas envie de discuter... quand je suis arrivé dans la classe d'Awena, elle est sortie en courant, m'a sauté dans les bras et ma dit "maman chérie"... j'ai pris sur moi, car j'aurais fondu en larmes... sa maîtresse a dit "oh bah dis donc maman chérie, vous avez de la chance..." quand elle a vu mes yeux rougis, encore tout humides, elle est retournée dans sa classe... là, je t'écris et en repensant à tous ca, en repensant à toi, à nous... je suis effondrée !!!!! J'aimerai tant que tu sois là, avec moi... ma Louna, mon ptit cul d'amour à moi !!!!

Je t'aime...

le 26 avril 2012

26/04/2012 10:16 par louna21022010

Oh ma Louna, ca fait plusieurs soirs que je te pleure mon bébé... ce ne sont pas les mêmes pleurs que d'habitude... ils sont pire...ils sont encore plus remplis de rage, de haine, de tristesse... d'amour !!!! Je repense à tellement de choses... l autre soir, rien que de voir ta petite bouille d'amour en éteignant ta petite lumière... ton regard, qui me fixait... je me suis effondrée... en ce moment, dès que je regarde une photo, je m'effondre... putain, j'ai si mal mon bébé... du coup, je t'ai vu... tu marchais vers moi, le long d'un champs ou il n'y avait que des fleurs... tu avais grandi mon bébé mais tu avais toujours ta petite bouille à croquer... et, tes yeux me fixaient... tu n'es jamais arrivée jusqu'à moi, parce que ce n'étaient que mon imagination... j'ai pleuré, pleuré, pleuré !!!! La douleur me fait si mal... hier soir, j'étais à l'internat et une fois de plus, j'ai énormément parlé de toi avec ma collègue... et d'Awena aussi... car dès fois, elle me fait si mal... elle veut sa petite soeur et nous le fait comprendre d'une manière si dure... ce sont ces mots d'enfant qui rendent ces paroles si dures, mais j'aime quand je la calîne parce que elle aussi, à le manque de ma Louna... je la prend dans mes bras pour la réconforter et j'essaye de ne pas pleurer... pas devant elle... plutot, dès que je ressort de la chambre !!! J'ai besoin de ces moments de tendresse, de tristesse avec ta grande soeur... et je suis sure que certaines fois, tu viens te glisser entre nous deux...

J'en ai marre  de ce temps de merde car il abîme tout ton petit jardin... ce matin encore, en rentrant, je suis passée te voir et tous étaient par terre... ca m'énerve !!!! Et puis, je me dis, que s'il y a 2 ans, il avait ce temps de merde... et ben tu serais encore avec moi !!!! Alors ca m'enerve encore plus... de toute facon, là, je crois que tout me saoule !!!! Ce n'est pas la bonne période pour me faire chier... j'ai tellement de choses que je voudraient te dire mais je ne trouve plus les mots une fois que je suis assise là... en face cet ordinateur... alors que dès soirs, dans mon lit, je pense tellement à toi, que je fais des poèmes dans ma petite tête, j'ai pleins de choses à te dire... bref, encore un truc de plus qui me gonfle !!! J'ai l' impression de te dire tout le temps les mêmes choses... là je regarde la photo du montage que j'ai joint à cet article, où l'on est toutes les 2... je pleure !!!  Je te laisse ma poupée d'amour... j'ai plus rien à dire... j'ai trop mal !!!!

Je t'envoie d'énormes bisous d'amour, ma Louna... je t'aime !!!!

le 22 avril 2012

22/04/2012 17:31 par louna21022010

Dans quelques jours, ca fera 2 ans que tu m'as quitté ma Louna... et en ce moment, je sais pas, je ne suis pas trop bien... pas trop de bonne humeur, pas beaucoup d'envies... juste être avec toi, dans ton petit jardin !!! Je viens et je ne parle pas... je regarde tes doudous, tes photos... et j'ai mal !! C'est comme si j'étais seulement en train de réaliser que tu ne reviendras pas... alors qu'au fond de moi, j'éspère toujours !!! J'ai pas beaucoup envie de parler...

Juste une petite chose mon bébé d'amour... je t'aime !!!!

le 17 avril 2012

17/04/2012 19:04 par louna21022010

Coucou mon p'tit cul d'amour... plusieurs jours se sont écoulés depuis mon dernier petit texte... alors je vais te raconter ce que j'ai fait pendant ce temps...

La semaine dernière, Awena et moi sommes allés à Huelgoat chez ton ton Bruno et tata Régine... nous avons passé de supers moments... nous avons été au resto, Awena a beaucoup joué avec les cousins... surtout sur le trampoling... (d'ailleurs, je lui en ait commandé un hier...) j'ai discuté un peu avec tonton Bruno, de toi, de papa... il voulait savoir si ca allait... si ont arrivaient petit à petit à remonter la pente... si notre couple ca allait un peu mieux... comment ca se passait pour Awena... bref ont a papoté et ca nous a fait du bien à tous les 2 !!! Papa nous as rejoint le jeudi soir... et là, je sais pas pourquoi, mais je me sentais moins bien... je sais pas, il y a vraiment des fois où ca m'énerve qu'il soit là... sa façon de parler, de "me" parler... comme si j'étais une merde... comme si je n'étais bonne à rien... C'est clair que je ne suis pas toujours très tendre avec lui non plus... je ne sais pas où ca nous mènera tout ca !!! On verra...

Nous sommes rentrés samedi après midi... ont étaient usés !!! Mais c'était de la bonne fatigue... Dimanche, tonton et tata morgane sont venus manger à la maison... ont a bien profité, jusqu'au moment ou j'ai mis le petit film du noel 2009... ouh lala  que ca a fait mal... j'avais même pas vu qu'Awena était effondré dans le canapé en te voyant... je m'en voulais après, pauvre tite mère , j'avais mal au coeur!!!Lundi, avec Awena, nous sommes venue t'emmener tous les petits cadeaux que je t'avais acheté... Awena t'a même dessiné "un nouveau cimetière"... ce sont ces mots... elle avait tracé un rectangle avec les cailloux et avait arraché qq fleurs pour te déposer... sur "ton nouveau cimetière" !! J'ai trouvé son petit geste une fois de plus très attendrissant... oh ma Louna, tu vas te dire que je ne suis pas venue dès samedi et je m'en excuse mon bébé... je vais être franche avec toi... j'avais tout simplement pas envie !!! Excuse moi ma poupée jolie... mais je t'ai déjà expliqué qu'il y avait des moments où maman n'avait vraiment pas envie de venir... au cimetière !!! Ca ne change en rien le fait que je pense à toi à longueur de journée... ca ne change en rien le fait que tu me manques depuis tous ces "putains" de mois... ca ne change en rien le fait que je t'aime ma Louna, et que cet amour est éternel, entre toi et moi !!!!

Ce soir, ton cousin Alexis fait dodo à la maison... et Awena est contente, car ca lui fait une petite compagnie... ils jouent ensemble et du coup ca la change de la solitude dans laquelle elle se trouve depuis que tu es partie...

Je t'embrasse tendrement mon bébé d'amour... Je t'aime, je t'aime, je t'aime...

le 08 avril 2012

08/04/2012 10:47 par louna21022010

Bonjour mon bébé... aujourd'hui c'est la fête de maman, c'est la saint "julie" et j'aurais aimé que tu sois prêt de moi, pour qu'avec ta jolie petite voix, tu puisses me dire "bonne fête maman" !!! C'est aussi le we de pâques... rappelles toi ma Louna, il y a 2 ans, papa et moi, vous avions cachés pleins de petits oeufs dans la maison, car dehors il pleuvait... tu ne comprenais pas trop tout ce que tout ca voulait dire, mais je me souviens que tu avais apprécié de les manger, une fois la cueillette finie... Ce sont des souvenirs que jamais je n'oublierais et chaque année, à pâques, je penserais à ce moment là... tout à l'heure, je cacherais des oeufs pour Awena, car il faut qu'ont le fasse pour elle... mais je sais pertinament que j'aurais du mal à profiter de son émerveillement à chaque oeuf qu'elle trouvera, car tu ne seras pas là... encore une fois !! Jeudi, je t'ai déposé des petits oeufs princesse dans ton petit jardin et qq jours avant, je t'ai déposée un petit doudou lapin... mais c'est pas pareil !!! Je sais que les petits oeufs que je t'ai déposée, tu ne pourras même pas y goûter... et je suis dégoutée !!!

Nous avancons petit à petit dans ce mois d'avril, et j'ai pas envie... j'ai pas envie d'arriver au "28 avril"... 2 ans sans toi... et je ne m'en remet toujours pas !!! J'arrive petit à petit à passer de bons moments car nous avons une super famille et des supers amis... mais c'est si dur ma Louna !!! Comme je te l'ai déjà dit... j'en ai marre de voir tous ces petits loulous grandirent, les voir marcher, sortir quelques mots, puis des phrases... y'a des jours comme ca, où franchement j'en ai marre... et aujourd'hui, j'en ai marre !!! Je voudrais que mon ptit bonheur à moi, soit là, pour partager ces moments avec sa maman, son papa et sa grande soeur... je ne demande jamais rien à personne... je demande juste une chose, rammenez moi ma Louna !!! Je veux mon bébé et je m'en fous du reste... je veux mon bébé !!!!! Je ne comprend toujours pas, pourquoi la vie à été si injuste avec nous... et ca, ca ne passe pas... j'ai les nerfs... je pleure... j'attend des signes de toi et je n'en ai pas... papa et Awena dorment encore, et heureusement que j'arrive encore à prendre sur moi, car c'est dans ces moments là, que je ferais n'importe quoi... Mais au moins, la douleur qui hante mon corps, ma tête... disparaitrait, et je te retrouverai à jamais... Je suis en manque de toi... de tout ce que tu as pu me donner et que je n'ai plus... et que je n'aurais jamais plus...

Ma Louna, bébé d'amour à maman... je t'aime !!!!

le 02 avril 2012

02/04/2012 11:03 par louna21022010

Ma princesse... le week end a été très chargé et très fatiguant... mais ont s'est plutôt bien amusé et franchement, ca fait du bien !!! Vendredi soir, ont étaient chez tonton sylvain et ta marraine pour l'anniversaire d'Alexis... ont avaient dit qu'ont auraient calme, mais ont est rentré vers 2h du mat' et ouh c'était dur dur... le samedi matin, il fallait qu'ont se lèvent de bonne heure car c'était "les classes"... mes classes... Awena était chez papy et mamie Guyot, avec tous ses cousins !!! Nous ont étaient avec une bonne bande d'amis et ont s'est bien amusé !!! Même si vers le milieu du repas, j'ai eut un très gros coup de blues... j'ai pleuré, à table pendant une bonne heure, et je pensais que ma journée était finie... j'étais totalement effondrée !!! Je pensais à toi, à toi et à toi... je n'avais plus qu'une envie, c'était venir te rejoindre au cimetière !!! Du coup le repas c'est fini et ont est tous venu à la maison... et grâce à nos amis, j'ai réussi à me remettre dans cette journée... pourtant, au début qu'ont s'est tous retrouvée chez nous, y'en a certain qui m'ont énervés... je sais bien qu'ils ne le faisaient pas exprès mais ca m'énervait... il s'accoudait sur le petit bar entre la salle et la cuicine alors que c'est ton petit coin, à toi ma Louna... il posaient leurs verres, et à un moment donné je leur ait demandé gentillement de virer leurs verres parce que j'avait peur que ca tombe... j'étais pas très contente !!! Mais bon... le reste de la soiré s'est super bien passé... j'ai beaucoup danser, et je me suis éclatée !!! Hier, nous avons été récupérer Awena vers 13h30, et du coup Tonton et Tata étaient là bas aussi ... C'était l'anniversaire de ta marraine, alors ont a bu l'apéro et ont est resté mangé tous ensemble chez pay et mamie !!! Super journée... ce qui m'embête ce matin, c'est qu'avec ce we chargé, je ne suis venue que samedi te voir... je t'ai emmené une nouvelle petite peluche que je t'avais acheté la veille... alors excuse moi ma Louna !!! Je pars au travail tout à l'heure et je vais passé te voir, ne t'inkiètes pas... Oh ma petite poupée d'amour, j'arrive à refaire certaines choses mais ne croient surtout pas que je t'oublies, car je pense en continuité à toi !!!! Samedi j'ai beaucoup parlé de mon bébé qui me manque... il faut toujours que je parle de ma petite Loulou, qui m'a été enlevé trop vite... injustement... Ma Louna, je t'embrasse tendrement !!!

Ta maman qui t'aime...

le 27 mars 2012

27/03/2012 19:22 par louna21022010

Coucou mon bébé d'amour, je passe te faire un gros bisou d'amour sur ton petit blog et également te faire profiter de petits mots que l'on m'a laissé et qui m'ont touché...

"La seule chose que je voudrais c'est toi puis te serrer dans mes bras... La seule chose que je voudrais c'est sentir ton odeur calmer tes peurs ... La seule chose que je voudrais c'est remonter en arrière pour qu'on sorte de cet enfer... La seule chose que je voudrais c'est toi mais on ne peut pas... La seule qu'on ne m'empêchera jamais de faire c'est t'aimer de tout mon être et te faire vivre a travers moi... Vivre pour toi et en ton nom... Essayer de Trouver les choses de la vie " jolie" même si depuis que tu es partie j'y trouve un goût amer... M'emerveiller devant un papillon en m'imaginant que c'est un signe de toi pour me réchauffer au plus profond de moi... Mon amour je te vois pas mais je te sens , mon amour je te vis , je te respire... A chaque seconde passée sans toi j'ai l'impression que c'est la fin du monde mais je me bats pour toi pour que le jour venue tu sois fière de moi... Petit a petit j'apprends a revivre , a vivre de ce dont toi et moi on a été privé avec ta soeur mais toujours en pensant a toi... Je t'aime Louna et ça au plus profond de moi... Petit texte que j'ai écris a la base en mon nom puis au fur et a mesure je me suis dit que j'allais le partager avec toi Julie car il te qualifie bien et maintenant il s'applique seulement pour toi... Chaque jour qui passe j'ai une pensée pour toi et ta merveilleuse petite princesse... Et je partage tout autour de moi cette injustice que la vie te fait vivre... Julie je sais que les mots ne changeront rien a ta colère et ta peine ... Mais je voudrais juste te rappeler qu'on est tous la auprès de toi et très fières de la force du courage que tu as... Fière que tu te battes pour toi et pour Louna... Je suis sûre que de la haut assise sur son petit nuage elle tends le doigt sur une magnifique jeune femme en disant a tous les anges vous voyez cette magnifique petite "dame" c'est maman vous voyez son chagrin ? C'est par ce que elle ne me voit plus mais maman souris je suis la je te vois ! Et j'aime voir se dessiner sur ton visage un joli sourire... "Quand je te vois sourire maman je revis car je sais que j'étais ton sourire" je suis sûre qu'elle est fière de ton petit chemin autant que ce que nous le sommes autant que ce que toi tu peux l'être ... Je pense a toi très très très fort ... Et a ta petite princesse d'amour ♥ des millions de bisous et un wagon de force pour toi merveilleuse petite maman et des millions et des millions de pensées et de bisous volants pour la plus jolie princesse du paradis."

le 25 mars 2012

25/03/2012 20:55 par louna21022010

Coucou mon bébé chérie... cet après midi maman est venue nettoyer ta petite pierre, elle était pleine de poussière et ca commencait à m'énerver... je suis restée plus d'une heure à tes côtés, mais aucun mots ne sortaient de ma bouche... j'étais avec toi et j'étais bien... c'est tout ce qui m'importait !!!! Je t'ai dit que tu nous manquais et que notre petite famille était déchirée depuis que tu étais partie... le fait que tu ne sois plus avec nous, physiquement, nous manque tellement... tu sais, ce week end, les voisins avaient du monde... pleins d'enfants qui jouaient dans le jardin... Awena les regardaient jouer, à travers le grillage... elle nous faisait si mal... elle est venue nous voir en nous disant qu'elle en avait marre d'être toute seule... petite pause, je regarde ta photo, tu es si belle ma petite poupée d'amour, pleins de souvenirs refont surface, et pleins de petits projets tombent à l'eau, putain que ca me saoule... Awena ne comprenait pas qu'ont lui disent "non"pour aller chez les voisins rejoindre tous ces enfants... ce n'est pas qu'ont ne voulaient pas, puisqu 'ont ne souhaite que son bonheur, mais ont ne voulaient pas les déranger...  elle pleurait... elle ne comprenait pas vraiment pourquoi ont refusaient, elle nous a dit tellement de choses en pleurant, qu'ont a fini par céder...

Je n'en dirait pas plus pour ce soir, papa et ta grande soeur viennent de rentrer et ca fait plusieurs fois qu'ils m'appellent pour aller manger les pizzas...

Mon ptit bonheur je ne t'oublie pas, et je ne m'habitue pas à ton absence, je m'efforce juste de continuer cette putain de vie... je t'aime ma Louna !!!