le 21 aout 2012

21/08/2012 15:58 par louna21022010

De retour de vacances... ca fait plus d'un mois que je n'ai pas posté un petit mot... mais je ne voulais pas marquer qu'on partait en vacances... on ne sait jamais !! Donc voilà, les vacances se sont plutot bien passées ma Louna... ont a bien profité tu sais !! Il a fais un temps magnifique, la villa est super...il ne manquait que mon bébé pour que ce soit parfait !! D'ailleurs à 2 reprises, j'ai péter un gros câble parce que je voulais venir te voir au cimetière et que je ne pouvais pas... j'étais trop loin !! J'ai incendié les personnes qui étaient avec nous... et je m'en suis voulu !!! Mais ce sont de bons amis et ils ont tout à fait compris que je puisse péter un cable... pour toi !!! Tu sais c'est pas toujours facile... je voyais Pablo et Matisse jouer ensemble et ils laissaient Awena de côté de temps en temps... je voyais bien que ta grande soeur avait mal... et plus d'une fois, elle est venue me voir en pleurant en me disant que elle aussi elle a une petite soeur et qu'elle ne peut plus jouer avec elle... oh putain, j'aurais tout fait pour te ramener auprès d'elle... auprès de nous !!! A part ca, des moments de joies, de bonheur tout de même... awena a appris à nager... comme un petit chien et avec une ceinture... mais au moins, elle a pu profiter pleinement de la piscine !! Ca s'est plutot bien passé avec Virginie et Nico, et Fonfon... malgré des petites tensions, par ci par là... pas toujours évident de partager sa vie pendant 15 jours... mais ca s'est fait... sans trop de prises de têtes !!!! J'ai appris à connaître un peu mieux certains et à été un peu décu sur les traits de caractère d'une autre... mais bon c'est comme ca que l'on apprend à connaitre réellement les gens !!! Ca n'empêche que ce sont toutes des personnes que j'apprécie !!!ce sont les premières vacances où avec papa ont ne s'engueulent pas une seule fois... c'est appréciable et ca nous rassure, je pense, l'un et l'autre !!! En tout cas, j'aurais aimé une année de plus, que ces vacances se passent avec mes 2 filles... tu m'as manqué ma loulou d'amour... et tu me manqueras toujours !! Quand je regarde les photos des vacances de mes amies sur fb, j'ai un peu mal...ils sont en famille eux... Hier, je suis venue te voir au cimetière, et ca m'a fait du bien... revoir ce petit jardin, ou tu repose... d'ailleurs ton petit jardin est un peu sale et maman t'avait promis de repasser dans la journée pour le nettoyer... je ne suis pas revenue, car je suis rester chez papy et mamy toute la journée... je t'ai promis de venir aujourd'hui, mais pour le moment j'ai pas envie... je m'excuse ma Louna !!! Peut être tout à l'heure... peut être demain...

Je t'envoie pleins de gros bisous d'amour mon bébé à moi... je t'aime !!!A bientôt ma Louna...

le 13 juillet 2012

13/07/2012 08:50 par louna21022010

Louna, ton absence se fait ressentir encore et toujours dans notre petite famille... et ca fait mal !! Je suis en vacances depuis quelques jours et j espere que le temps va s'améliorer sinon, je risque de péter une pile... ca ne fait que 3 jours et je commence déjà à m'en prendre à Awena... je la laisse jouer toute seule pcq j'ai pas envie... tout ce qu'elle dit ca m'énerve... je me rend bien compte que je ne suis pas toujours gentille ou disponible pour elle, mais pour le moment j'arrive pas !!! J'ai fait un joli rêve avec toi, il y a 2 nuits... je t'avais demandé de passer me faire un petit coucou la veille au soir et tu es venue, ma poupée... j'étais si heureuse de te promener en poussette... tu faisais un petit dodo et dès ton réveil, je t'avais prise dans mes bras... quel joie, quel bonheur de te sentir près de moi !!! Ce soir et demain, nous avons Marie et Freddy qui passent le we à la maison... je suis contente qu'ils viennent... mais ce matin, j'ai repensé à la fois où ont avaient été, tous les 4, chez eux... le samedi avant ton baptême... 10 jours avant ton départ... pleins de souvenirs ont refaient surface... alors je me suis mise à pleurer... c'est aussi, aujourd'hui, l'anniversaire de ton cousin Ilan... et alors ca m'a fait mal aussi... car je me disais, encore un enfant qui grandit, à qui ont va souhaiter son anniversaire... à qui ont va offrir des cadeaux... chui dégoûtée !!!! Je pense à toi tout le temps... demain c'est le 14 juillet, et une amie m'a fait un joli montage photo que j'avais envie de partager sur ton blog... quand je l'ai vu, hier soir, j'ai senti mes yeux se brouiller accompagné d'une grosse boule dans la gorge... oh putain, qu'est ce que j'aurait aimé t'emmener un jour, voir un feu d'artifice... un vrai !!! Saches que je continue mon combat autant que possible mon bébé... d'ailleurs je crois qu'en ce moment je passe encore un nouveau cap dans mon deuil... malheureusement, certains évènements me font du mal... beaucoup de mal... par exemple, quand j'ai été au cimetière pour te voir ma Loulou, lundi, j'ai remarqué qu'il manquait les 2 petites fleurs à énergie solaire que je t'avait acheté... j'étais dépitée... moi, qui étais si heureuse de t'emmener quelques petits cadeaux en rentrant de ma journée soldes... je crois que j'aurais étripé le monde entier, tellement je ressentai de la haine en moi !!!! Y'aura toujours des connards dans cette vie de merde... mais gare à eux... vaudrait mieux pas que je tombe sur ces personnes, je leur défoncerai la tête... Hier soir, papa m'a dit qu'il fallait que j'arrête de te mettre des peluches... que ca devenait n'importe quoi... que ca devenait des vrais éponges et qu'elles noircissaient à cause de la pluie... dans un sens je suis d'accord avec lui, mais c'est pas grave je les lave ou je les change... ca me laisse quelque chose pour m'occuper de toi, d'une certaine facon... Demain, je viendrais avec Marie te voir... car elle n'est jamais venue et elle m'a demandé si ont pourraient s'éclipser un moment toutes les deux, pour pouvoir venir te fair un gros bisous !!! Je t'envoie un immense bisou d'amour et te souffle vers le ciel, le plus beau des Je t'aime...

le 23 juin 2012

23/06/2012 19:47 par louna21022010

Mon bébé Louna, je m'ennuie tellement de toi... j'imagine toutes ces choses que l'ont pourraient faire et qui ne se feront jamais... oh j'ai si mal ma poupée !! Je souhaite avoir un troisième enfant... j'ai tant besoin de me retrouver un peu dans ce rôle de maman que j'avais avant et qui est partit en même que toi... j'ai l'impression que je sers à rien ici !! Et puis, je pense que ce troisième enfant ferait du bien pour tout le monde... pour Awena qui pourrait elle aussi retrouver son rôle de grande soeur même si elle continue de l'avoir avec toi mais différemment... car elle me dit souvent que tu es sa petite soeur et qu'il faut faire attention !!! pour papa, car je sent son besoin de pouponner... il s'en veut tellement de ne pas avoir eut le temps de profiter un peu plus de toi, ma Louna... il s'en veut de ne pas avoir fait plus... moi, je ne lui en veut pas, mais je le comprend... Je suis fatiguée de cette vie... toujours ces questions sans réponses et ca m'énerve !!! Je ne fais que pleurer en ce moment... je veux pas vivre sans toi mon bébé... je ne veux pas, je ne veux pas !!! Ce midi, j'étais avec Awena au vin d'honneur du mariage de ma collègue... je voyais tous ces enfants encore une fois... je voyais sa petite fille de 3 ans habillée comme sa maman... j'étais jalouse !!! J'avais toujours dit, que peut être un jour, ont se marieraient pour que j'ai le même nom que mes princesses... que mes 2 filles nous auraient apporter nos alliances... tout ca est foutu... et jamais je ne me marierais !!!! JAMAIS...

Je t'aime mon p'tit cul d'amour...

le 12 juin 2012

12/06/2012 18:01 par louna21022010

Mon bébé d'amour... ces deniers jours ont été durs... trop durs !!! J'arrive pas, j'arrive plus à avancer... j'ai l'impression de stagner dans mon deuil et ca m'énerve !!! Je pleure tellement tous les jours... en ce moment, dès que je regarde une photo de toi, je nous revoit... je te revoit... chaque photo me livre un souvenir vivant de ma Louna... j'ai trop mal !!! Hier soir, c'était la soirée du collège... je regardais tous ces collégiens, fiers devant leurs parents... devant nous... présenter tout ce qu'ils avaient fait pendant l'année... et moi, je me disais, que jamais je n'irais voir ma Loulou d'amour à un spectacle... ca me fout les boules !!! Et puis, toutes ces familles qui sont là, avec tous leurs enfants... les petits comme les grands... pendant, un des spectacles, j'entendais une petite fille... "maman...maman"... j'étais totalement à l'ouest... je ne voyais plus rien... j'entendais simplement cette petite voix... et je m'imaginais que c'était toi !!! Quand je suis rentrée du travail ce matin, j'ai été me recoucher direct... j'étais usée... j'ai fait un cauchemar et je me suis réveillée en sanglots... Ton père avait rencontrer quelqu'un alors que j'étais en pleine dépression... (je me suis rendue compte que j'aimais encore ton père et que j'avais vraiment besoin de lui !!!) et j'allais te récupérer à l'école, j'étais en larmes, alors j'avais fait descendre Awena pour te récupérer et m'éviter de croiser des personnes... mais, un maître et une maîtresse sont arrivés près de la voiture en me disant que tu n'étais pas l'école... qu'en faîte tu n'y avais jamais été et ils me demandaient de choisir entre 2 petits cadres pour t'emmener au cimetière... et ils me disaient, qu'ils avaient été voir ton petit jardin et que c'était beau... Dès que je me suis levée, dans l'après midi, je suis venue au cimetière et je suis restée assise à côté de toi pendant plus d'une demi heure... j'étais effondrée... je n'arrivais plus à me contrôler... je voulais creuser dans ces putains de cailloux pour te prendre dans mes bras encore une fois... j'étais plus là...

Encore une journée bien difficile sans toi, mon bébé Louna... Tu manques trop à ma vie... Saches que je t'aime pour l'infinie...

le 02 juin 2012

02/06/2012 08:45 par louna21022010

Mon bébé d'amour, aujourd'hui, c'est "ton" tournoi de foot... le challenge "Louna Pierre" !!! J'éspère vraiment qu'à un moment donné dans la journée, je sentirais ta présence près de moi... avant d'y aller, je passerais te voir au cimetière pour te faire un gros bisou d'amour... je t'écris, et en même temps j'écoute la musique... ca me fais bizarre, car j'entend cette chanson sur laquelle papa et Awena nous avaient fait un petit show au noel 2009... et du coup, je repense à ces moments, ou tous n'étaient que joie, bonheur, amour... et ca fait mal !!! Je t'envoie pleins de gros bisous d'amour... tu me manques mon bébé Loulou !!!

Je t'aime...

le 28 mai 2012

28/05/2012 10:05 par louna21022010

Coucou mon bébé d'amour... ca fait plusieurs jours qu'il fait beau et ca fait un peu de bien... ont en profitent !! Samedi, avec papa, ont a monté le trampoling à Awena... elle était si heureuse... "oh mon papa chéri, merci beaucoup pour le trampoling... maman, je t'aime..." que de joli mots qui font du bien, quand le moral n'est pas forcément là !!! Je continues de pleurer chaque soir... j'ai trop mal !!! Hier, je suis venue au cimetière avec Awena... ont a rencontré une dame que l'ont connait et elle est venue discuter un peu avec nous... elle a finit par me dire qu'elle allait a nouveau être mamie... je sais bien qu'elle ne pense pas à mal en me le disant, mais me dire ca à moi, alors que je suis devant le petit jardin de mon bébé... alors que nous aimerions tant, nous aussi avoir un autre enfant... j'ai rien dit, mais j'ai eut si mal... elle est partie, et j'ai regardé ta petite photo... je me suis effondrée... Awena m'a dit "là maman, tu commences à pleurer..." je ne lui ait même pas répondu, car j'étais encore dans mon petit monde, avec toi... et seulement toi, ma Louna !!! Le soir, ont a été mangé chez papy et mamie Guyot, avec tonton et ta marraine... papa m'a pris la tête alors qu'ont étaient encore à la maison... "jte ldit, ont rentrent pas à 10h... oh et puis, jte connait, alors jvais prendre ma voiture, comme ca, jpourrai rentrer quand j'en aurais envie..." putain, ca m'énerve quand il est comme ca !!! Ont est même pas partis, qu'il faudrait déjà rentrer... ca me saoule !!! Et puis, au final, je crois qu'il me connait mal... il est rentré à 10 h25, et moi à 10 h30... c'est nul !!! Du coup en rentrant, j'ai regardé la télé, et lui a été se coucher... j'ai parlé à tes petites photos... je pleurait... je m'en voulais... alors j'ai été me coucher en te demandant de venir dans mes rêves, car j'avais besoin de toi... et tu es bien venue mon bébé chérie... ce matin, je me suis levé en repensant à ce joli rêve... pour une fois, je le garderai pour moi... rien que d'y repenser, j'en ai les larmes aux yeux...

Ma Louna jolie... je t'aime !!!!!!!!!!!!!!

le 25 mai 2012

25/05/2012 13:45 par louna21022010

Ces derniers jours sont passés vite avec tous ces ponts et ont a pas mal été pris... mais tous les jours tu étais là, bien présente dans ma tête !!! Samedi, nous étions chez un couple d'amis... ont a passé une super bonne journée, dommage que le temps n'était pas au rendez vous... mais vers 2h du matin, ont s'est mis à écouter des musiques tristes... et là j'ai craquer !!! Je suis aller discrètement aux toilettes pour pleurer toute ma haine, toute ma colère, toute ma tristesse... je pensais à toi, ma Louna, à tout ce que nous avionc vécu, à l'accident... je te voyais, car mes souvenirs étaient bien là !!! A un moment donné, ils ont vu que je n'étais plus là et ils sont venus aux toilettes pour que je leur ouvre... j'étais assise sur les toilettes et avec mon doigt, je faisais comme si je voulais me tailler les veines... j'étais totalement hors de moi... c'est comme si je m'étais vu en train de faire cette crise de nerf... je suis sortie, et tonton Fred est venu s'asseoir à côté de moi... je pleurais, j'hurlais... je lui ait tellement parlé de toi, mon bébé d'amour, que lui aussi a fini par se mettre à pleurer et à me parler... je crois qu'ont en avait grand besoin... mais ont s'est tellement vidé, qu'après ont a été se coucher !!! Le lendemain, je me suis réveillé avec des yeux bien gonflés, tout petits, tout rouge... Mardi soir, j'ai été récupéré Awena à l'école, et j'ai vu une maman et sa petite fille qui allait visiter l'école pour la rentrée de septembre... j'étais dégoutée... moi je revenais du cimetière, où j'avais nettoyer ta petite pierre, où je venais de passer 3/4 d'heure, où j'avais mal au coeur... ca ma tellement mis la haine encore une fois... le soir, j'ai pleurée, pleurée, pleurée... en ce moment, je ne pense qu'à toi !!! J'en ai tellement marre ma Louna... je vois pleins d'enfants qui grandissent, avec qui tu devrais bientôt aller à l'école... je vois toutes ces familles, heureuses... je vois trop d'amis qui sont enceintes, ou qui accouchent... ca m'énerve !!! Nous sommes si malheureux... pourquoi nous ????? Y'a tellement de choses qui me saoule en ce moment... je sature encore une fois !!! Tous les soirs, je mets un temps fou à m'endormir, parce que je pense... j'essaye de t'imaginer, avec nous... comment serait notre vie, si notre Loulou d'amour était encore avec nous... et puis je finis souvent par repenser à l'accident... ca me mets hors de moi... alors, je me relève, je fume une clope tout en continuant d'être dans mes pensées... et je vais me recoucher... j'en ai marre !!!!

Je sais que je dois avancer, je n'ai pas le choix pour Awena... l'autre jour elle m'a dit : "bah moi, tu sais maman, j'ai peur que tu te fasses renverser par une voiture... comme ma petite soeur... mais, moi maman, je veux que tu restes avec moi... je veux avoir mon papa et ma maman avec moi...sinon, je pourrais pas grandir si j'ai pas ma maman..." Je lui ait promis qu'elle grandirait avec sa maman et son papa à ses côtés !!! Je suis certaine que c'est toi mon bébé jolie qui lui a soufflé ses paroles... car tu vois bien qu'en ce moment je ne vais pas bien... mais vraiment pas bien, même si dès qu'il y a du monde, je fais celle qui se sent bien... mais non !!!! Je pleure dès que je peux... j'ai trop le mal de ton absence...

Mon bébé Louna, saches que je t'aime et que je t'aimerais toute ma vie...

le 13 mai 2012

13/05/2012 11:26 par louna21022010

Quelques jours viennent de s'écouler depuis ces mauvaises dates... j'ai pensé à toi, mais je n'avais pas envie de parler... j'ai des passages comme ca, ou je ne veux pas parler, juste penser et être seule !!! Saches que tu es continuellement dans ma tête, dans mon coeur... L'autre jour, Awena a fait une sortie avec son école, à la mer, pour ramasser des petits crabes... le soir, quand elle est rentrée, elle pleurait... elle nous a expliqué que les autres enfants avaien parlé de la mort des crabes... qu'ils étaient parfois écrasés... et que ta grande soeur, a fait le rapprochement avec toi... alors elle s'est mise à pleurer, car elle voulait sa petite soeur... oh petite mère, elle nous fait si mal au coeur par moments... tu lui manque tellement tu sais, ma Louna... je pense aussi, que petit à petit ses esperances de te revoir un jour, tombe à l'eau... elle se rend de plus en plus compte que jamais elle ne te reverra... c'est si triste, si douloureux !!! J'ai fait un joli rêve avec toi, ma poupée d'amour... tu étais sur mes genoux et je te caressais tes petits cheveux... tu adorais ca... quel beau moment pour moi... te sentir avec moi, partager des petits instants comme ceux là... ca me redonne toujours un peu d'espoir... l'espoir de te revoir !!! Avec papa, c'est toujours un peu compliqué, mais c'est un peu mieux... ont se bat, ma Loulou... pour Awena et pour toi...

Je t'aime mon bébé d'amour... j'écoute une jolie chanson en pensant fort à toi, j'espere que mon amour viendra jusqu'à toi... "Penses à moi comme je t'aime... rien ne nous séparera..."

le 1er mai 2012 (bis)

01/05/2012 18:46 par louna21022010

La journée s'achevait mais pas notre tristesse, pas notre haine, pas notre amour... cette journée restera à jamais un mauvais souvenir de plus pour une petite famille pleine d'amour pour leur fille... nous resterons à jamais dégouté de tout ce qui se sera passé... je ne suis pas venue te voir ma Louna, mais j'ai pensé, j'ai revécu cette putain de journée... je ne sais plus quoi te dire car je suis totalement à côté de la plaque aujourd'hui... et les jours d'avant aussi...

Je t'aime mon bébé... pour toujours !!!!!

le 1er mai 2012

01/05/2012 10:53 par louna21022010

Le 1er mai... mes dernières avec toi, ma Louna... ce matin,je me suis réveillée à 10h30, c'était l'heure à laquelle les mecs des pompres funèbres avaient dit qu'ils seraient arrivés pour te mettre dans ce putain de cercueil... donc je me suis levé avec un mauvais souvenirs, car ce moment là n'avait été simple pour moi... j'avais les nerfs et je n'avait pas supporter de te voir la dedans... j'étais ressortie direct de la pièce, car je crois que sinon, j'aurais tout péter... j'étais furieuse de voir ton petit corps dans ce truc de merde... et puis je savais qu'à partir de maintenant, les heures, les minutes, les secondes étaient comptées jusqu'à ce qu'ont nous séparent, jusqu'à ce qu'ont m'enlèvent ma fille, ma princesse d'amour, ma Loulou... j'ai eut beaucoup de mal à supporter "cette image" que l'on m'infligeait, mais après m'être calmée, je suis revenue auprès de toi, mon bébé... il fallait que je reste avec toi !!! Je trouvais ca si dur... te voir à l'âge de 14 mois et 1 semaine, dans un cercueil... j'étais dépitée... ca faisait 3 jour que je ne mangeait plus mais j'étais pas faible... j'étais là, avec ma fille, déjà, dans un autre monde... je la couvrais de doux bisous d'amour, je la câlinais comme je le pouvais, à cause de ce P... de cercueil... je lui soufflais des "je t'aime" à sa petite oreille... lui disait que jamais je ne l'oublierais... jamais !!! 14h approchait... et là, c'était le déchirement total avant l'heure... car je savais que jamais je ne reverrais mon bébé...