le 26 juillet 2010

26/07/2010 16:47 par louna21022010

J'ai cette envie folle de venir te rejoindre... je suis à bout Louna... me dire que je ne pourrais plus te serrer dans mes bras, te câliner, t'embrasser,... j'en ai marre !! Pourquoi toi... pourquoi moi... pourquoi nous ?? Je ne parle à personne de cette envie de me suicider... juste des petites illusions par ci par là... je suis complètement perdue... je t'aime, et j'aime aussi Awena... mais elle ne sera jamais toi... et sans toi je n'éxiste pas !! Aide moi mon bébé...

le 21 juillet 2010

21/07/2010 19:57 par louna21022010

Ca y'est maman et Awena viennent de rentrer après 3 jours passés au mobil home de tonton et tata... ca fait du bien de se changer un peu les idées... mais là ont rentrent, et ... retour à la réalité, tu n'es toujours pas là !! En plus, depuis ce matin, je me dis que tu aurais dû avoir 17 mois aujourd'hui !! Quelles seraient les différences entre tes 14 mois et tes 17 mois ??? je ne me souviens plus... mais je suis sûre que tu commencerais à parler un peu... à avoir d'autres petites dents de sorties... bref je voudrais encore t'avoir près de moi pour remarquer ton évolution en 3 mois !! Comment j'ai pu être aussi innatentive pendant quelques secondes... je m'en veux tu sais... t'étais si petite... je t'aime

le 18 juillet 2010

18/07/2010 16:44 par louna21022010

Bonjour ma Louna... aujourd'hui est une journée encore dure, puisque tu n'es toujours pas là !! J'éspère tellement te revoir mon bébé, me réveiller un matin, en réalisant que tout ceci n'est qu'un mauvais rêve... qu'est ce que je voudrais revenir en arrière et te sauver de ce destin si tragique... me mettre entre toi et la voiture... je m'en veux tellement...te laisser continuer ta petite vie qui était si heureuse... POURQUOI ??? J'ai toujours autant la haine contre cette vie de merde... Je n'ai que 27 ans et pourtant, j'ai vécu des choses si dures !! Un avortement, une agression(double fracture de la mâchoire et perte de dent), et ton décès, mon bébé !! Je crois que j'aurais préféré me faire agresser 15 fois dans ma vie et te garder près de moi... Quelle vie de merde !! Qu'est ce que je dois faire ?? Le mieux serait peut être de te rejoindre...

Louna

14/07/2010 16:25 par louna21022010

Un bébé formidable que tous les parents aimeraient avoir un jour... Un bébé qui est partie trop vite... Une petite bouille d'amour... Une frimousse à bisous... Une petite poupée toute câline... Des yeux bleus et un regard pétillant... Un joli petit nez... Des petits pieds bien potélés... Une peau blanche mais si transparente... Des cheveux châtains, si fins et si épais à la fois...

le 14 juillet 2010

14/07/2010 16:15 par louna21022010

Fausse alerte ma Louna... maman n'est pas enceinte... c'est vrai que je suis toute déréglée... mais bon tant pis, tant mieux !! Suis je vraiment prête ?? Non, je ne le pense pas... je suis dans le désir de pouponner, de chérir un nouvel enfant, mais je suis aussi sûre, que cet enfant ce ne sera pas toi... et pour le moment, je ne veux que toi !! Ce midi, Awena m'a demandée pour allée te voir, au cimetière, et je l'ai emmenée... elle t'as chanté des chansons, t'as fait des bisous (sur les fleurs, puisque pour elle tu es dans les fleurs !!), t'as dis que je lui avait acheté une sucette,... mais surtout, elle t'as dit que tu lui manquait beaucoup, et qu'elle t'aimais pour toujours !! En faîte, tu manques à tout le monde, et tout le monde t'aime pour toujours... dans nos coeurs à jamais tu demeures !! Je t'aime mon bébé Louna

le 11 juillet 2010

11/07/2010 13:28 par louna21022010

Ce matin, je me lève, et comme d'habitude depuis plus de 2 mois, je ne t'entend pas m'appeler ou jouer dans ton lit pour me montrer que tu es réveillée... j'en ai marre, je veux te revoir mon bébé !! Je suis quand même aller dans ta chambre, mais tu n'es pas là... tu n'es plus là !! Alors je m'effondre à côté de ton petit lit, vide, avec ta turbulette, tes doudous, ta tétine, ... et je ne pense qu'à une chose, c'est me jeter par ta fenêtre, pour venir te rejoindre... mais j'entend Awena, ta grande soeur, à qui tu manques énormément, qui me demande si elle peut prendre une crêpe... retour à la dure réalité, car je n'ai pas le droit de lui faire ça à elle, à ton papa... et au petit être humain qui est peut être dans mon ventre... j'ai un peu de retard !! Tu es la première à qui j'en parle et à qui j'ai envie de le dire, ma Louna... ce sera notre petit secret en attendant de savoir réellement, si oui ou non, j'attend un enfant !! J'aurais préféré ne jamais en avoir d'autres et que tu sois encore avec moi... ne t'inkiètes pas, ce bébé ne prendra jamais ta place, mais j'ai tellement besoin de retrouver le rôle de maman que j'avais il y a encore 3 mois... cad m'occuper d' Awena et d'un petit bout de chou... je sais pas, je sais plus, je suis perdue...

le 07 juillet 2010

07/07/2010 17:06 par louna21022010

Hier, j'ai pris 2 grosses claques dans la figure... la première, ca a été de rentrer à la maison, vers 19h et de voir toute notre cour changée... cette entrée où tu t'es faite renversée, elle n'éxistait plus !! Dès les premiers pas que j'ai fait dans cette nouvelle cour, avec cette nouvelle entrée, je me suis mise à pleurer... la seconde, a été quand j'ai voulu venir te voir au cimetière, vers 20h45... la pierre tombale avait été posé dans la journée, et là, pareil, je me suis effondrée !! Aujourd'hui, ce sont les finitions chez nous et au cimetière... dur dur d'être une maman !!

Je regarde sans cesse des photos et des vidéos de toi... je ne me souviens pas, je ne me souviens plus !! Toujours cette question qui se demande si tu es déja née ou si tu es encore dans mon ventre... et cette réponse qui arrive aussitôt : "Bien sur que si que tu as accouché de Louna, et elle a été avec nous pendant 14 mois et 1 semaine, t'es bête ou quoi... ??" Je le sais que mon bébé est né, mais on me l'a prise tellement vite que j'ai l'impression de ne pas avoir de souvenirs... ils reviennent petit à petit, mais difficilement !! Comme c'est dur ma Louna, la vie sans toi...

le 28 juin 2010

28/06/2010 19:46 par louna21022010

Aujourd'hui, ca fait 2 mois que je ne te vois plus, ma Louna... plus précisemment, ce soir vers 18h !! Je ne sais pas si tu peux m'entendre ou si tu peux me voir mon bébé, mais j'éspère que tu ressens mon chagrin depuis que tu es partie, car je ne veux pas que tu crois autre chose... car il m'arrive de sourire en regardant Awena, ta soeur !! Je t'aime, et je crois que plus les jours passent, et plus je t'aime mon bébé. Dire que nous avions pleins de projets tous les 4 ... et maintenant, il faudrait qu'ont les réalise tous les "3"... et ben NON !! Papa et Awena veulent partir en vacances, moi aussi un ptit peu, vraiment un ptit peu... je regarde sur internet et quand je trouve quelque chose, j'éteins l'ordi... j'en parle meme pas à ton papa, parce que au fond de moi, j'ai tout simplement pas envie !! Ca me fait si mal tout ca... je te veux avec moi, comme avant !! Reviens ma Louna, reviens stp.

le 22 juin 2010

22/06/2010 12:05 par louna21022010

Ce matin, Chrystèle, ta nourrice est venue a la maison... elle m'a apportée quelques photos et ont a discuté. Bien evidemment, tu as été notre sujet de conversation... et ont s'est rappelé plusieurs choses !! Ont a beaucoup pleuré parce que tu nous manques, à moi, à elle, à tous... Elle me disait qu'elle avait eut des appels de maman recherchant une nourrice, mais qu'elle ne pouvait pas, pour le moment, te remplacer... elle a gardé la dernière turbulette et le dernier doudou avec lesquels tu as dormi pour la dernière fois, chez elle !! C'était dur dur, elle m'a dit aussi que tu avait commencer quelque chose pour la fête des mères, et qu'elle n'avait pas osé me le donner... mais je vais récupérer ton petit cadeau, et je le garderais précieusement touta ma vie !! Car c'est le seul que j'aurais de ma Louna, pour la fête des mères... Pour moi ca a été très dur de la revoir, mais c'est quelqu'un de tellement bien, qu'il fallait que je prenne sur moi pour faire ce pas !!  Je t'aime ma poupette, pour la vie...

le 19 juin 2010

19/06/2010 20:06 par louna21022010

Aujourd'hui ont a tous été particpé aux travaux pour la maison de Mémère... y avait mes oncles et tantes, et certain de mes cousins que je n'avais pas vu depuis un certain moment ! C'était bien... ca nous a fait du bien ! Mais ont vient de rentrer avec papa et Awena, et je craque !! Je me rend compte que tu n'es plus la et j'en ai marre ma loulou... j'en ai marre de me dire que ma vie, c'est ca... une vie à trois, alors que nous sommes quatre. Marre de regarder ta petite bouille d'amour en photo, en me disant que je ne te reverrais plus !! J'en ai marre de cette vie qui ne se passe pas comme je l'aurai imaginé et souhaité ! Je veux te revoir ma petite poupée, je voudrais te revoir...